Febbre a 104

Buon compleanno Piccolo Furfante!

2010-06-19T04:09:00.000-07:00

Piccolo Furfante: "Maaaaamma, alzati in pedi!
La Mamma alzandosi dalla sedia perplessa: "Va bene! Ma perchè?"
Piccolo Furfante si alza sulle punte dei piedi: "Oggi è il mio compleanno!! Sono diventato alto alto più di te?"
La Mamma guardando il suo nanetto di un metro e una spanna: "Amore, sei cresciuto tanto, ma ci vuole ancora un po' prima di diventare alto alto più di me!"
Piccolo Furfante deluso: "aaaaaaaaahhh!"
La Mamma: "...e poi, se diventi alto più di me, come ci arrivo io a darti i bacetti?"
Piccolo Furfante serio serio: "Bè prendi la scala dei pompieri!"

Mi conviene andare ad informarmi se i pompieri mi prestano la scala!! Che dite? ;-)

P.S.
Grazie zio Stefano e zia Beni per questo magnifico disegno! :-)

Piccolo Furfante e i verbi: una lotta impari!

2010-06-06T00:15:00.000-07:00

Piccolo Furfante, lanciando un urlo che nemmeno Tarzan nei momenti migliori: "Maaaaaamma, quello cos'è?"
La Mamma, ormai con i timpani perforati: "Tesoro, non urlare! E' un aratro!"
Piccolo Furfante è sorpreso: "Bello!! E cosa fa?"
La Mamma osservando l'aratro: "Bè, ara qual campo!"
Piccolo Furfante lo osserva estasiato: "OOOOOOOOOOh!"
La Mamma sorride sotto i baffi (già dovrebbe trovare il tempo di fare la ceretta! ;-) ):"Ti piace??!!"
Piccolo Furfante: "SIIII! E' davvero forte: l'aratro deve ARATRARE tutto quel campo!"
Se l'aratro ARATRA, il trattore cosa fa...TRATTORA???

Papà Ema, scolandosi in un fiato circa 250ml di caffè bollente: "PF, non ti vanno i biscotti stamattina?"
Piccolo Furfante guardando sconsolato un biscotto: "Noooo!"
Papà Ema: "Cosa ti andrebbe allora? Un po' di pane?"
Piccolo Furfante sospirando:"No! Voglio quello che ha mangiato prima la mamma!"
Papà Ema - Sherlock Holmes si guarda intorno in cerca di tracce della colazione della mamma: "E cosa ha mangiato, tesoro?"
Piccolo Furfante sicuro di sè: "Una fetta biscottata con la marmellata MANATA sopra"
Vi giuro che di solito la marmellata la spalmo con il coltello :-)

Buona Pasqua!

2010-04-04T01:24:00.001-07:00

TANTI AUGURI DI BUONA PASQUA!!!
Non insegnate ai bambini
ma coltivate voi stessi il cuore e la mente
stategli sempre vicini
date fiducia all'amore il resto è niente.
G. Gaber

La moda secondo Piccolo Furfante

2010-03-24T04:47:00.001-07:00

Piccolo Furfante entrando in camera di corsa: "Maaaaaamma cosa stai facendo??"
La Mamma mentre si abbottona la camicetta: "Mi sto cambiando, amore"
Piccolo Furfante la guarda perplesso: "Perchè?"
La Mamma lo guarda ancora più perplessa: "Tesoro dobbiamo andare in pizzeria, non posso mica uscire con la tuta!"
Piccolo Furfante la scruta da ogni angolazione: "Nel ristorante bellino bellino non ti fanno entrare con la tuta?"
La Mamma mettendosi la collana: "Beh entrare mi fanno entrare, ma forse non starei proprio benissimo... così invece come sto??"
Piccolo Furfante fissandola attentamente: "Perchè hai messo la collana viola?"
La Mamma rimirandosi soddisfatta nello specchio: "Perchè la collana che mi ha regalato zia Lalla sta benissimo con la camicia viola che ho messo. Allora, dimmi amore, come sto?"
Piccolo Furfante correndo in sala: "Papàààààààà... vieni a vedere... la mamma si è vestita da melanzana!!!!"

ARGH! Uomini!!!

La matematica ... è un'opinione!

2010-03-12T23:48:00.001-08:00

Piccolo Furfante, tutto eccitato:" Ziiiiio Marcy giochiamo alla guerra delle stelle filanti??"
Zio Marcy: "Certo... mettiamo tutte le stelle filanti in mezzo alla stanza. D'accordo?"
Piccolo Furfante con in mano mucchi di stelle: "Guuuuaarda zio, è una montagna grandissima!"
Zio Marcy soddisfattissimo: "Perfetto! Ora conto fino a tre e poi inzia la guerra!"
Piccolo Furfante in tono lamentoso: "Nooooo zio... conto IO fino al tre!"
Zio Marcy: "No dai, conto IO!"
Piccolo Furfante sempre più lamentoso: "Nooo IO!Sai io so contare, mentre Tu no!"
Zio Marcy ridendo:"No dai, conto IO!Sai anch'io so contare!!"
Piccolo Furfante cede di malavoglia:" va beh, va beh..."
Zio Marcy con già in mano una bomba di stelle filanti: "Allora al tre inizia la GUERRA di stelle filanti! Allora...1...2...2 e un quarto, 2 e mezzo... 2 e tre quarti..."
Piccolo Furfante scrollando la testa: "Vedi zio, te lo avevo detto: TU NON SAI CONTARE!!"

Eh, eh, eh... Trema zio... Piccolo Furfante ti ha scoperto!!

Nonno Gianni e Celso, l'idraulico spaziale

2010-01-29T02:34:00.001-08:00

La Mamma sta lavorando al computer cercando di produrre delle slide per il prossimo corso genitori sul tema "Come gestire i capricci dei bambini", sottotitolo "Se ci fosse un modo, non sarei qui a sclerare!"
Comunque la Mamma è al computer e dalla stanzetta di PF giungono degli strani discorsi...
Piccolo Furfante urlando: "Noooooonnnnno, si è rotto un tubo, corri! E' un'emergenza!"
La Mamma è allarmata e si vede già sotto 10 metri d'acqua, ma poi la voce di Nonno Gianni la tranquillizza: "PF arrivo subito! Neni-neni-neni... non è nulla! E' solo il tubo dell'acqua della tua super-astronave-spaziale che si è allentato. Adesso lo aggiusto e poi potrai navigare indisturbato!"
Nonna Carla, notoriamente pessimista, interviene:"Attenzione... guarda che se lo aggiusti in quel modo poi si svita una ruota, cade e il pilota va a finire all'ospedale!"
Piccolo Furfante terrorizzato: "Noooo... all'ospedale, no!!! Vero Nonno??"
Nonno Gianni, sicuro del fatto suo: "Tranquillo. Non c'è pericolo che il pilota finisca in ospedale!! Adesso arriverà l'idraulico-spaziale a mettere a posto il tubo e tutto tornerà a posto. Vedi una martellata qui ed un giro di vite là..."
Piccolo Furfante è soddisfatto del lavoro: "Wow!! E' proprio a posto adesso!"
Nonna Carla però semina il dubbio: "Proviamo a fare un giro di ricognizione... così vediamo se il tubo va bene e non si svita la ruota!"
Piccolo Furfante fa il giro di prova: "Vrrrrrummm, vrummm...guarda non si svita niente!"
Nonna Carla, nota ingegnere aerospaziale, però non è d'accordo: "Non sono convinta, quella ruota balla un po'!"
Piccolo Furfante irritato: "Noooo... funziona benissimo, guarda!! Vruummm, vrummm"
Nonna Carla, lo stuzzica: "Guarda...la ruota si sta per svitare! Fermati all'astroporto!"
Piccolo Furfante seccato: "No, non cade niente!"
Nonna Carla poco convinta: "A me sembra che stia cadendo..."
Piccolo Furfante: "Non cade!"
Nonna Carla: "E invece si!"
Piccolo Furfante corre dalla Mamma esasperato: "Uffa, Mammmma dillo tu alla Nonna che la ruota della mia super-astrovane-spaziale non cade perchè la Pecora-siderale è un bravo pilota e l'idraulico-spaziale Celso ha riparato bene il tubo dell'acqua!"

Aaaaah... ecco!!

Forse sarebbe meglio cambiare il titolo del prossimo incontro genitori in
"Dove sono finiti i nonni di una volta??"

Piccolo Furfante, l'Arca di Noè e il pigiama di Abele

2010-01-24T01:01:00.000-08:00

Piccolo Furfante, facendo volteggiare in aria il suo modellino dell'Arca di Noè: "Maaaaamma, PaPapyyyy... arriva Nonè!"
La Mamma divertita: "Papy guarda: c'è l'arca di Noè!"
Papà Ema sta al gioco e simula un tuono: "Crrrash... accidenti sta incominciando a piovere!! Chiudere i boccaporti... si salpaaaa!"
Piccolo Furfante scuote forte la nave tipo centrifuga, facendo così cadere tutti gli animali: "Noooo... Nonè ha perso tutti gli animali!! E adesso chi rema??? Povero Nonè dovrà fare tutto da solo!!"
La Mamma: "Gettate le scialuppeee... bisogna recuperare gli animali, se no la nave andrà alla deriva!"
Papà Ema facendo emergere l'ingegnere che è in lui: "Ma l'Arca di Noè andava alla deriva!!!"
La Mamma lo guarda esterefatta: "Come sarebbe a dire che andava alla deriva?? Qualcuno avrà pur remato!!"
Papà Ema ridendo: " Gli elefanti forse??? E dove avrebbero dovuto andare: c'era acqua da tutte le parti!!"
Piccolo Furfante pensieroso: "No gli elefanti NO: erano troppo grandi per remare... secondo me remava Caino!"
La Mamma vedendosi già a colloquio con suor Lorenzina (responsabile della scuola Materna): "No Amore, Caino è vissuto moooolto tempo prima dell'Arca di Noè!!! Non è possibile che remasse lui!"
Papà Ema invece divertito dall'idea: "Già Caino... come ho fatto a non pensarci! Secondo me remava proprio Caino: così impara a rubare il pigiama ad Abele!"
La Mamma già immaginando di finire interrogata dalla Santa Inquisizione: "Papà!!!!! Che c'entra Caino, il pigiama rubato... Non faciamo confusione..."
Papà Ema: "A me Caino che rema sull'Arca di Noè sembra proprio una bella idea!"
Piccolo Furfante: "Anche a me!! Splash Splash..."
La Mamma: "Dai... ma 'sta storia non regge!"
Papà Ema,serio serio: "Perchè quella dell'Arca di Noè, invece sì??? Paola, diciamocelo proprio che 'sta storia dell'Arca di Noè FA ACQUA DA TUTTE LE PARTI!"

"Pretzel e musica" ovvero "Piccolo Furfante alla scuola materna"

2010-01-17T03:17:00.000-08:00

Piccolo Furfante, tutto allegro: "Maaaaaestra Cri, mi metti il grembiulino???"
Maestra Cri, facendo l'occhiolino alla Mamma: "Certo PF... ooohhh, oggi hai quello di Topolino!! Che bello che è!! Vieni qui... girati che te lo infilo!"
Piccolo Furfante, tutto orgoglioso: "A me piace quello di Topolino! E poi mi sono tagliato i capelli!!"
Maestra Cri, infilandogli le maniche: "Ma come siamo carini oggi??? Con questa felpa e i capelli corti sembri quasi un rapper!"
Piccolo Furfante la guarda sconsolato...
Maestra Cri: "Tutto bene tesoro??"
Piccolo Furfante ha un'aria tristissima
La Mamma: "Amore, cosa c'è che non va??"
Piccolo Furfante, con gli occhioni grandi grandi: "Mamma, perchè la maestra Cri mi ha detto che sembro un Pretzel?? Forse mi vuole mangiare!!"

Perfetto: quello che mi mancava era proprio una maestra cannibale!!!

"Treni, passeggeri e biglietti scaduti" ovvero "le grandi soddisfazioni di una mamma!"

2010-01-11T04:32:00.000-08:00

Dalla camera di Piccolo Furfante giungono urla preoccupanti: "Ciufff, ciufff", "No! Questo è scaduto, non puoi andare a Los Angeles!" "Nooooo... io volevo andare a Los Angeles e adesso come faccio??" "Dai, sii buono, lascialo andare a Los Angeles!" "No, no e poi no!!"
La Mamma entrando in camera e vedendo zio Ma' e Papà Ema seduti per terra e Piccolo Furfante tutto accigliato : "Ragazzi, che succede?"
Piccolo Furfante: "Stiamo giocando ai treni!"
zio Ma', con fare contrito: "Io dovevo andare a Los Angeles, ma il capostazione dice che il biglietto è scaduto!"
Piccolo Furfante: "IO NON SONO IL CAPOSTAZIONE, IO SONO IL CONTROLLORE!!"
Zio Ma':"va bene, va bene signor CONTROLLORE... ma io dovevo andare a Los Angeles lo stesso!"
Papà Ema, che anni di pendolarismo hanno reso scaltro: "Dai... non è poi così scaduto il biglietto... povero zio Ma' lascialo andare a Los Angeles!"
Piccolo Furfante irremovibile: "No! Questo biglietto giallo è scaduto, ma se vuoi ti vendo quello verde o che quello blu che va bene e puoi andare anche a Milano Cadorna!"
Zio Ma' accondiscendente: " D'accordo... quanto costa?"
Piccolo Furfante soddisfatto: "14!"
Zio Ma' sgancia i soldi finti e Piccolo Furfante tutto contento: "Ciuff ciuff... Prossima stazione Los Angelessssss..."

La Mamma divertita: "Posso giocare anch'io??"
Piccolo Furfante, la guarda di sbieco: "No!"
Papà Ema e zio Ma in coro':"Povera mamma... falla giocare..."
Piccolo Furfante mi scruta dubbioso: "E va bene... siedi lì!"
La Mamma, contenta: "Che bello!!! Signor Controllore, mi da' un biglietto per Milano Porta Garibaldi??"
Piccolo Furfante: "No!"
La Mamma: "Come no??"
Piccolo Furfante: "No, mamma... tu non sei un passeggero del treno?"
La Mamma facendo sogni di gloria: "AAAAAhhh... allora chi faccio? Sono l'aiuto-controllore???"
Piccolo Furfante: "No mamma, tu fai la STAMPANTE che stampa i biglietti!!"

Queste sì che sono grandi soddisfazioni per una mamma!! :-(

L'Epifania di Piccolo Furfante ovvero "i Re Magi e le macchine da corsa"

2010-01-08T01:03:00.000-08:00

La Mamma: "Piiiiiccolo Furfante, ti va di giocare con il presepe di carta!!"
Piccolo Furfante arriva in cameretta di corsa: "Siiii... oggi dobbiamo mettere i Re Magi che portano i doni a Gessssù Bambino!"
La Mamma, tutta orgogliosa, con i tre re già in mano: "Esatto!! Guarda... adesso scendono dai cammelli e vanno verso la capanna..."
Piccolo Furfante eccitatissimo: "Si... Si... e poi portano tutti i regali con i fiocchi..."
La Mamma posizionando i re vicino al bambinello: "Già già... proprio così..."
Piccolo Furfante: "Posso giocare anch'io, Mamma?"
La Mamma: "Certo tesoro! Tieni i tre re, così li muovi tu!!"
Piccolo Furfante deciso: "Noooo... facciamo che tu tieni i re Magi e io prendo Saetta!"
La Mamma ridendo "Come Saetta?? Non penso proprio che i Re andassero in macchina a portare i regali a Gesù Bambino!"
Piccolo Furfante: "Noooo... non vanno mica in macchina i re: loro hanno i cammelli!! Però facciamo così: tu li fai camminare sul marciapiede e io li tiro sotto con Saetta quando scendono per andare alla capanna!!"

Non ho parole!!! Ho creato un mostro!!

Felice 2010!!

2010-01-01T03:29:00.000-08:00

Piccolo Furfante a bocca aperta: "Maaaaaaaammmmmma, Papàààààà....guardate c'è la musica!! C'è anche il violino di Mozart!"
Papà Ema: "Già... è il concerto di capodanno! E' bellissimo!"
Piccolo Furfante, dubbioso: "Ma a me piace quella che mi hai cantato ieri: pumpa pumpa pumpa! Poi la fanno?"
Papà Ema: "E' la marcia di Radetzky, amore! Si poi, la suonano."
Piccolo Furfante eccitatissimo: "Maaaaammma vieni qui.... che poi papà ha detto che c'è anche la marcia di GiRadischi!!"

Buon 2010 a tutti!!

Buon Natale

2009-12-24T13:56:00.001-08:00

Tanti auguri di Buon Natale!!!!
La Mamma, Papà Ema e Piccolo Furfante

Oggi ho avuto un regalo inatteso: questa mattina il nostro cucciolo, per la prima volta, ha pronunciato correttamente sia la C che la G!! Lo guardavo negli occhi quando, tutto fiero, mi ha detto Cane...
mi è venuto un gran magone: non lo sentirò mai più dire il Tane e il Datto! :-(

E'cresciuto così velocemente... e non me ne sono proprio accorta!

Piccolo Furfante e l'amicizia

2009-12-03T13:38:00.000-08:00

Piccolo Furfante urlando come un forsennato: "E' MIIIIIIOOO!!"
Bimba Yaya con in mano un telecomando rotto:"Noooooo, ci stavo giocando iooooooo!!"
Piccolo Furfante e Bimba Yaya entrambi con in mano il telecomando: "E' MIOOOOO!"
Papà Ema interviene tranquillo: "Piano piano, che succede?"
Piccolo Furfante e Bimba Yaya in coro, nemmeno fossero allo Zecchino d'oro: "E' mio... ci stavo giocando io!"
Papà Ema prende Piccolo Furfante e tenta la via razionale: "Tesoro è un telecomando rotto, non si può usare.. in altre parole: non funziona è inutile che litighiate per questo..."
Piccolo Furfante : "E' mio... ci stavo giocando io... e non è un telecomando, ma una navicella spaziale!"
Papà Ema tenta la via della mediazione: "Aaaaah, capisco... allora: ora ci gioca un po' Bimba Yaya e poi ci giochi tu. Fate un po' per uno. Va bene?"
Piccolo Furfante non molla e guarda sconsolato bimba Yaya che si allontana con la sua navicella-telecomando spaziale:"No... ora tocca a me... la navicella è mia!! Ecco!"
Papà Ema gioca la carta dell'amicizia: "PF... è tutto il pomeriggio che giochi con bimba Yaya e le hai fatto usare tutti i tuoi giochi senza problemi. Quando sei andato tu a trovarla, tu hai giocato con suoi... è una tua amichetta e tra amici si fa così. Non ti ruba mica la navicella, ci gioca un po' e poi te la restituisce, così poi ci puoi giocare tu!"
Piccolo Furfante riflette... un po' troppo a lungo però...
Papà Ema batte il ferro finchè è caldo: "Devi accettare questa cosa! Va bene?"
Piccolo Furfante correndo in cameretta dove c'è bimba Yaya: "Siiii... va bene... l'accetto!"
Papà Ema è soddisfattissimo: "Bravo!! Sono orgoglioso di te!"
Bimba Yaya entra nella stanza urlando seguita da Piccolo Furfante con in mano l'accetta giocattolo da pompiere: "AIUTO PICCOLO FURFANTE MI VUOLE ACCETTARE!!!!!"

Mi sa che Papà Ema avrebbe dovuto essere più chiaro!! Che dite??

Piccolo Furfante a San Franciccio ovvero "Tu vo' fa' l'americano"

2009-11-20T21:45:00.001-08:00

Siamo stati assenti per un po' a causa di... viaggio, problemi di fuso, vacanza, ritorno, problemi di fuso, problemi di lavatrice (questi ultimi di esclusiva pertinenza della Mamma).

Dove siamo stati?? A San Francisco all'inseguimento di Papà Ema ;-)

Piccolo Furfante si è divertito un mondo e, naturalmente, anche la Mamma e il Papy. Ecco alcune "chicche" del nostro viaggio:

SUL BUS
Piccolo Furfante, dubbioso: "Maaaaaamma!!! Ma Neder e Robyn parlano inglese?"
La Mamma: "Si amore, sono americani"
Piccolo Furfante: "Maaaaamma!! Oliver e Zeky parlano anche loro in inglese??"
La Mamma: "Certo amore, sono anche loro americani"
Piccolo Furfante: "...e Luis e Carlos??"
La Mamma incominciando a temere un lungo elenco: "Si tesoro, anche loro! Vivono qui!"
Piccolo Furfante, come nelle peggiori previsioni: "Anche il biblitecario e l'autista del bus... e anche il cameriere ... e il capo stazione... e il ragazzo del bar..."
La Mamma, tagliando corto: "Si tesoro, TUTTI!!! Siamo in America e qui parlano tutti in inglese!
Piccolo Furfante: "E qui non parlano italllliano?"
La Mamma: "No amore, qui parlano TUTTI inglese!"
Piccolo Furfante: "Mamma sai una cosa?? Questi americani sono proprio antipatici!"

AD UN RISTORANTE STILE WESTERN
Papà Ema cercando di tenere occupato Piccolo Furfante che, quella sera, aveva deciso di distruggere il locale: "Piccolo Furfante, andiamo a vedere che bei quadri ci sono sulle pareti!"
Piccolo Furfante, guardandosi in giro: "Beeeeelli! Sono tutti cavalli"
Papà Ema: "Già... e guarda lì: una sella e qui è un rodeo..."
Piccolo Furfante a bocca aperta: "Beeeeeelli... guarda Papyyy c'è anche una diligenza!!"
Papà Ema tutto soddisfatto: "Già già... sai qui siamo nel Far West dove vivevano Pippo Sei colpi e Topolino Kid"
Piccolo Furfante correndo al tavolo: "Mammaaaaaa... lo sai dove siamo qui??? Siamo nel Far... nel Far... nel Far... nel Far"
La Mamma: "Nel Far????"
Piccolo Furfante: "Nel Far - Locco!!"

Al SUPERMERCATO
La Mamma: "Abbiamo quasi finito, prendo la frutta e andiamo alle casse!"
Piccolo Furfante è attratto da un teatrino allestito nel reparto, con frutta e verdura giganti e uno strano ometto di plastica vestito da contadino: "Mamma, che cos'è??"
La Mamma: "E' un teatrino... penso l'abbiano fatto per far divertire i bimbi!"
Improvvisamente il teatrino prende vita: frutta ed ortaggi incominciano a cantare e il contadino a ballare.
Piccolo Furfante è impietrito e fissa incredulo il teatrino: "Guuuuarda Mamma... la carota canta??? E anche la pannocchia??"
La Mamma è divertita: "Già, guarda amore... anche la gallina là in cima canta e balla?!! E c'è anche l'uva!!
Piccolo Furfante tace e fissa incredulo il teatrino.
La Mamma ora si sta proprio divertento: "Guarda come balla bene il contadino... e i fagiolini?!"
Piccolo Furfante serio serio: "Mamma, sai una cosa?"
La Mamma orami presa: "Dimmi amore?"
Piccolo Furfante: "Mi sa che 'sti americani son tutti matti!!"

P.S.
Appena avrò un attimo di tempo posterò anche le foto su Flickr. Promesso :-)

A cena con i tre moschettieri!

2009-10-05T01:58:00.001-07:00

Una tranquilla serata di fine settembre, la Mamma è in cucina a spadellare mentre Piccolo Furfante corre su e giù in corridoio, brandendo un rotolo di carta regalo e mugugnando qualcosa di incomprensibile...

La Mamma, buttando la pasta:"Piccolo Furfante a cosa stai giocando??"
Piccolo Furfante, entra in cucina:"TETEEEE...Mamma io non sono Piccolo Furfante, sono un moschettiere!!??"
La Mamma lo squadra: tuta da ginnastica blu, capelli alla rinfusa, calze antiscivolo, rotolo di carta regalo:" E' vero PF, sei proprio un moschettiere!!"
Piccolo Furfante, roteando pericolosamente la spada: "Non vedi?? Sono il moschettiere Topolino e combatto contro GambaDiLegno!!" Segue motivetto incomprensibile canticchiato a mezza voce da PF
La Mamma: "Moschettiere Topolino, vieni ad aiutarmi a preparare la tavola! Prendi le tovagliette..."
Piccolo Furfante: "Ma Mamma... non posso... se non combatto Gambadilegno poi rapisce la pincipessa Minny..."
La Mamma, però, ha un asso nella manicha: "Amore... Gambadilegno può aspettare... e poi un bravo moschettiere aiuta sempre la sua mamma moschettiera: come dice il motto dei moschettieri??"
Piccolo Furfante: "Uno per tutti e...uno per uno!!"

Ora la Mamma ha capito perchè è sempre lei "sola" a preparare la tavola per tutti!! Quanto vorrebbe essere la principessa Minny!!!

Piccolo Furfante dal Parrucchiere

2009-09-27T08:20:00.001-07:00

La Mamma, prendendo il coraggio a due mani: "Piccolo Furfante, forza! Fuori dalla vasca che ci asciughiamo!"
Piccolo Furfante esce dalla vasca sbuffando:"Però i capelli noooooo... non me li asciugareeeeeee con il fffffon..."
La Mamma cercando di fare la dura: "Amore non siamo più in estate che potevi andare in giro grondando acqua. Oggi si asciugano e non voglio sentire storie!!"
Piccolo Furfante, lagnoso:"Noooooooo... daiiii... i capelliiiiii... nooooo...."
La Mamma avvolge (stile mummia) PF nel suo accappatoi e, mentre lo friziona(stile centrifuga), trema a pensare a tutte le storie che pianterà appena accenderà l'asciugacapelli: "Amore, dai .... facciamo in frettissima... inserisco la supermegaturboaria e in 2 secondi hai i capelli asciutti!
Piccolo Furfante:"Noooooo... il ffffffoonnn...no!"
La Mamma gioca la sua ultima carta, prima di passare alle urla sovraumane. Si avvolge un asciugamano intorno al collo, si butta la frangetta indietro, appoggia una mano sulla fronte e con forte accento francese "Monsieur Piccolò Furfantè, benvenuto nel nostro modestissimo negoziò di parrucchierì "Jean Louis Mammà". Voglia accomodarsi sul watèr per l'asciugaturà!"
Piccolo Furfante, si siede attonito:"Ma mamma..."
La Mamma ,brandendo l'asciugacapelli:"Mi chiami pure Madame Mammà. Sono qui per servirla, Monsieur Furfantè"
Piccolo Furfante, perplesso, mentre aria calda a 250 km orari gli scompiglia (leggermente) i capelli: "Ma mamma..."
La Mamma, porgendogli l'ultimo numero di Topolino:" Mi dica... mi dica... in cosa posso servirla, Monsieur? Una rivista?"
Piccolo Furfante, afferrà Topolino, ma non le toglie gli occhi di dosso:"Ma Mamma..."
La Mamma, ormai ha quasi finito di asciugare:"Ma prego, mi chiami Madame Mammà! In cosa posso esserle utile?"
Piccolo Furfante, ora ride:" Mamma... lo sai che mi piace un sacco quando fai la buffona!!"

Anche a me, MON AMOUR!! ;-)

Piccolo Furfante al mare parte seconda

2009-09-25T06:20:00.000-07:00

Ormai le vacanze sono lontane: Piccolo Furfante è allegramente a scuola, la Mamma lavoricchia, Papà Ema ha ricominciato i suoi soliti ritmi frenetici e qui da noi continua a piovere.
Per ri-assaporare ancora un po' d'aria di mare, ecco alcune perle "di saggezza" delle nostre vacanze...

"La campagna"
Piccolo Furfante, sul sedile dietro della macchina: "Mammaaaaaaa, dove siamo? Stiamo andando al mare??"
La Mamma:"No tesoro, siamo in campagna... stiamo andando alla fattoria del cavallino Ester!"
Piccolo Furfante, dubbioso: "Perchè dici che non è il mare ed è campagna??"
La Mamma cercando di pensare ad una spiegazione chiara: "Perchè qui non c'è il mare per poter fare il bagno ma ci sono le colline. Poi laggiù ci sono i campi coltivati, lì c'è un trattore e là un gregge di pecore, là si vede il boschetto e la vigna dello zio e più dietro il maneggio e la fattoria di Ester..."
Piccolo Furfante, pensieroso: "Ahhhh... Mamma... ho capito cos'è la campagna"
La Mamma incredula: "Davvero????? "
Piccolo Furfante: "Sì... è dove c'è un saccccccco di roba!!!"

"Il mare"
Piccolo Furfante,in spiaggia, nel bagnasciuga infilando continuamente la testa nel secchiello pieno d'acqua:"Mamma guarda...Blllll...blll...blll"
La Mamma, sempre ottimista: "Cosa fai PF... va che così affoghi!"
Piccolo Furfante con la testa dentro il secchio: "Mamma... bllll... bllll..."
La Mamma:"Amore, non è meglio che vai a fare un bagno piuttosto che ficcarti la testa nel secchiello?"
Piccolo Furfante: "No... è più divertente cossssssì...blllll....blll"
La Mamma guardando perplessa il figlio che insite a ficcarsi la testa nel secchio:" Ma amore perchè ti infili la testa nell'acqua??"
Piccolo Furfante con sufficienza: "Mamma non vedi che io sono un SOTTOMERGIBILE che riemegge dal mare!!???"

Piccolo Furfante e il mare

2009-08-29T00:58:00.000-07:00

Piccolo Furfnate corre, tutto trafelato, dal nonno dopo la sua prima mattinata al mare: "Noooooonno... devo dirti un segreto!!!"
Nonno Fra:"Ciao Piccolo Furfante. Dimmi tutto! Com'era il mare?"
Piccolo Furfante:"Sai nonno... devo dirti una cosa segreta segreta, che non sa proprio nessuno!"
Nonno Fra: "Sono proprio curioso...Dimmi tutto!"
Piccolo Furfante sussurrando: "Sai nonno... il mare è salato e c'è anche la sabbia: qualcuno ne ha buttata dentro tanta tanta! Mi sa però che la sua mamma si è arrabbiata!"

E va beh... Di rifa o di rafa, le mamme ne escono sempre male!!!

"Mamma quando sono grande..." ovvero "Il mondo dei grandi con gli occhi di Piccolo Furfante"

2009-07-29T06:34:00.000-07:00

"Mamma quando sono grande... poi ti metto nel seggiolino dell'auto, piloto io e vado dove voglio. Ma però ti porto con me, non ti preoccupare!" (beh, meno male: pensavo volessi abbandonarmi sul ciglio della strada??!!)

"Mamma quando sono grande... faccio anch’io come Stanney: mi metti in una busta e vado a spasso! Tu però non ci entri nella busta! Devi fare la dieta!” (deduco di essere in sovrappeso!)

"Mamma quando sono grande... vado in giro con la tua bicicletta senza pedali, ma poi tu con cosa vai?" (penso a piedi, dato che non ho un'altra bici!!)

"Mamma quando sono grande... bevo anch'io il caffè come papà! Però a me non mi piace il caffè. Posso bere il latte quando sono grande?" (direi di sì: Papà non si offende! Credo...)

"Mamma quando sono grande... anch'io ho i capelli che non funzionano come papà? Sai, ti dico un segreto: papà non ha più i capelli!!" (Ora però penso che papà un po'si offenda! ;-) )

"Mamma quando sono grande... poi cucino io per te! Però le zucchine non mi piacciono... va beh: ti faccio i biscotti di pasta flolla!" (l'importanza di una dieta sana ed equilibrata!!)

"Mamma quando sono grande... poi leggio anch'io! Così posso andare all'università come lo zio Ma'! Sai... lui sa leggere!" (Complimentoni allo zio!!!)

La Mamma: "Amore, ma quando sarai grande la Mamma ti potrà dare lo stesso i bacetti? E faremo lo stesso le coccole?"
Piccolo Furfante: "Certo Mamma! Pecchè quando io sarò grande, tu sarai piccola!"

Di mamme e papà!

2009-07-10T00:30:00.000-07:00

"Il bambino era libero da ogni legame nel paese della sottile luna crescente. Non è senza ragione che rinunciò alla sua libertà. Sa che c'è posto per una gioia infinita nel segreto del cuore di una madre. Ed è molto più dolce della libertà, l'essere preso e stretto tra le sue braccia" ... e in quelle del suo papà(aggiungo io)!!!!
R.Tagore

Piccolo Furfante e il traffico cittadino

2009-07-06T06:12:00.000-07:00

Piccolo Furfante, in auto, ben legato sul seggiolino del sedile posteriore: "Mammmmmaaaa, pecccchè siamo fermi?"
La Mamma:"Amore, c'è coda!"
Piccolo Furfante, dopo un gran sospiro: "Maaaaammma, quell'auto blu ci sta solpassando!!?"
La Mamma vede sfrecciare, in contromano, un'auto:"Amore... di lì la mamma non può andare, arrivano le altre macchine... il signore si vede che aveva fretta!"
Piccolo Furfante: "Guuuuadda mamma... adesso anche il camion rosso ci solpassa!"
La Mamma, un po' spazientita: "Tesoro, quel camion è sull'altra corsia, vedrai che adesso ci muoviamo anche noi!"
Piccolo Furfante, urlando:"Maaaaamma... ma anche la Provola Affumicata ci solpassa!" e in quel preciso istante la Mamma vede il camion della Galbani (con mozzarelle e formaggi vari disegnati sulla fiancata) superarla sulla destra!!!!

Avete capito perchè posto poco in questo periodo? Sono più lenta di una Provola Affumicata e non riesco a stare dietro a tutto!!! ;-)

"Il Referendum secondo Piccolo Furfante"

2009-06-22T02:52:00.000-07:00

Domenica mattina, la famiglia P. è pronta per andare al parco, ma prima...
Papà Ema: "Mamma, ricordati di prendere i certificati per votare..."
La Mamma, organizzatissima:" Tranqui papy, li ho già in borsa!"
Piccolo Furfante, già spalmato e rispalmato di crema, con occhiali e cappello in mano: "Che belllllo... andiamo in piscina!!"
Papà Ema: "In piscina????? No PF, andiamo al parco con la bicicletta, ma prima ci dobbiamo fermare un attimo a scuola."
Piccolo Furfante, esce di casa tutto deluso: "Va beh... però la piscina era più bellla"
La Mamma cerca di consolarlo: "In piscina ci andiamo un'altra volta Amore. Oggi devi farmi vedere coma vai bene sulla tua bicicletta!"
Piccolo Furfante, non demorde: "La piscina era più bella!"

Arrivati a scuola...
La Mamma:"Vado a votare prima io papy...voi restate a scorrazzare nel piazzale con la bici"
Piccolo Furfante la guarda di traverso: "Non è giuuuusto... Anch'io voio andare!!"
La Mamma:" Tesoro faccio in frettissima... entro ed esco!"
Piccolo Furfante sempre più arrabbiato: "Non è giusto... anch'io volio andare!!"
La Mamma decide di entrare di corsa... e dopo pochi minuti è di ritorno, trovando Piccolo Furfante arrabbiatissimo.
La Mamma: "Amore vedi che ho fatto in un lampo e mentre Papà va a votare noi andiamo al parco con la bici!"
Piccolo Furfante ora è mogio mogio: "Uffa, anch'io voglio andare in piscina con voi a VOTARE..."

Tesoro della mamma... VOTARE non NUOTARE

AUGURONI

2009-06-19T03:15:00.001-07:00

Un augurone a Piccolo Furfante anche dagli zii " 'ontani 'ontani" che abitano a "Tapppeiii"

P.S.
Un bacione anche a voi zii " 'ontani 'ontani"

Una giornata molto speciale!

2009-06-19T02:56:00.000-07:00

BUON COMPLEANNO PICCOLO FURFANTE

Siamo tornati!

2009-06-15T05:38:00.000-07:00

Siamo appena rientrati dalle vacanze: destinazione Monaco di Baviera.

Mentre cerco di caricare su Flickr le foto di questa bella avventura,godetevi...

LE MIGLIORI DELLA NOSTRA VACANZA

Passo del San Bernardino (Svizzera). Papà Ema mostra a Piccolo Furfante le montagne, la neve, il lago ghiacciato... "Guarda là Piccolo Furfante che bella cima innevata e questo laghetto non è meraviglioso!! Guarda, guarda, guarda lassù...proprio là... c'è una cascata NEVOSA..."
Piccolo Furfante urla, tutto agitato: "Maaaaaaamma attenta, fai piano piano che c'è una cascata NERVOSA, se no dopo si allabbia!!"

Monaco di Barriera (Germania). La Mamma, Papà Ema e Piccolo Furfante sono al ristorante e discutono su cosa ordinare per cena. Papà Ema spiega cosa c'è scritto sul menu (rigorosamente in tedesco!) Finalmente La Mamma decide cosa prendere e Papà Ema ordina in un misto di inglese e tedesco...
Piccolo Furfante mentre il cameriere sta scrivendo l'ordinazione: "Maaaaamma, pecchè Papà parla inglese?"
La Mamma: "Perchè il cameriere non parla italiano e così papà deve parlare inglese per farsi capire!"
Piccolo Furfante, guarda di traverso il cameriere: "Pecchè LUI non parla italliano?"
La Mamma: "Perchè è nato qui a Monaco e parla solo tedesco ed inglese...per questo il papà deve parlare inglese... per potergli spiegare cosa portarci da mangiare..."
Piccolo Furfante, tutto preoccupato" Ahhhh... ma va bene lo stesso?"
La Mamma, non capisce il problema:" Certo che va bene! Cos'è che non va, amore?"
Piccolo Furfante, serio serio: "Ma poi il cibo è in italliano o in inglese?"

"Di secchi e indovinelli"

2009-05-26T06:03:00.000-07:00

Piccolo Furfante: "Maaaaaamma, indovvvina chi sono?"
La Mamma perplessa, vedendo suo figlio con un secchio giallo in testa e le scarpe di papà Ema ai piedi: "Non so amore, chi sei?"
Piccolo Furfante: "Daaaaiii, 'ndovvvina?"
La Mamma: "Sei un fantasma?"
Piccolo Furfante,contrariato: "Noooo! Chi sono?"
La Mamma, cercando di farsi venire un'idea: "Non so... un cavaliere con l'elmo?"
Piccolo Furfante: "Nooooooo! E' facccile..."
La Mamma prova con le associazioni: secchio in testa=elmo=cappello=casco= macchina da corsa=Saetta. E così tenta: "Sei Saetta McQueen, la famosa auto da corsa"
Piccolo Furfante, seccato: "No!!! E' faccile faccile, 'ndovvvina?"
La Mamma brancola nel buio: "Non lo so proprio Amore, ma se mi dai qualche indizio... che so... è un animale?"
Piccolo Furfante:"Nooo! Si vede bene chi sono!! Guarda...". Il secchio con i piedi fa una magnifica giravolta.
La Mamma non ha idee e ci prova: "Sei Piccolo Furfante con un secchio giallo in testa??"
Piccolo Furfante, seccatissimo: "Nooooooo, mamma... sono Papà... non vedi che ho le sue scarpe!!??"

Ora mi preoccupo:
non sarà che Papà Ema, quando la Mamma è fuori, va in giro per casa con un secchio giallo in testa???

"Di indiani e collane"

2009-05-25T04:41:00.000-07:00

La Mamma mentre rovista nervosamente sulla scrivania tra libri e giocattoli: "Piccccccolo Furfanteeeee... hai visto la mia collana? Quella lunga lunga con le perline?"
Piccolo Furfante: "Non lo sssso!"
La Mamma sfodera uno sguardo magnetico, volendo ipnotizzare il figlio ed estorcegli la verità : "Amore, ti ho visto che ci stavi giocando... dove l'hai appoggiata???"
Piccolo Furfante con due occhi da cerbiatto e una vocina angelica: "Io??? Non lo ssoooo!"
La Mamma sdraiata come uno zerbino sul pavimento, nel tentativo di vedere sotto il letto: "Tesoro... due minuti fa l'avevi in mano... non ti ricordi proprio dove l'hai appoggiata??"
Piccolo Furfante che ora, messo alle strette, negherebbe perfino di conoscere sua madre: "No... non lo sooo ploplio!"
La Mamma che sta perdendo la pazienza: "Amore... dove l'hai messa??!!"
Piccolo Furfante, sfogliando un sorriso innocente: "Non lo so... non lo so davvelo, mamma!"
La Mamma ormai viola dalla rabbia:"AMORE, ORA BASTA:Non fare l'indiano e dimmi..."
Piccolo Furfante: "AUGH, mamma!"

Ho un dubbio: qualcuno mi sta prendendo in giro???

"Mamma, tu sei un cane?"

2009-05-12T01:14:00.000-07:00

La Mamma e Piccolo Furfante stanno cantando a squarciagola (per la gioia dei vicini): "... il coccodrillo come fa...pampapamapà...il coccodrillo come fa..."
Piccolo Furfante, si lancia in un assolo: "Oggi tuttttti inseme cerchelemo di impalale come fanno a parlare fra di loro gli animali. Come fa il cane? bau bau...", ma si blocca bruscamente e guarda la Mamma: "Maaaaaaamma, tu sei un cane?"
La Mamma: "No, Amore... perchè ti sembro un cane?"
Piccolo Furfante: "No!! Non hai la coda e non fai bau!"
La Mamma che finalmente, dopo ben 38 anni di vita, ha scoperto grazie a PF cosa la differenzia da un cane: "Certo, Tesoro! E non cammino nemmeno a 4 zampe! Sono una persona!"
Piccolo Furfante, poco convinto: "Maaaaamma, ma io sono un cane?"
La Mamma, gioca la carta del ragionamento: "Amore... cammini a 4 zampe, fai bau bau e hai la coda?"
Piccolo Furfante si concentra. Poi sicuro di sè: "Maaaaamma!! La sai una cosa?"
La Mamma: "Dimmi?!"
Piccolo Furfante: "Io non sono un CANE..."
La Mamma orgogliosa, gioca il tutto per tutto: "No, Amore non sei un cane!SEI???"
Piccolo Furfante: "Mamma, io non sono un cane... perchè io sono... un'auto da corsa... VRUUUUUM VRUUUM! Io sono SAETTA MCQUEEN"

NOOOOOOOOOOOO!!!! Così non vale... qui si gioca sporco!!

Sei un mito...

2009-05-06T02:44:00.000-07:00

...Sei un mito, sei un mito per me
Sono anni che ti vedo così irraggiungibile...
Sei un mito, sei un mito perchè
per tutti noi sei la più bella
ma impossibile
883

P.S.
Finalmente sono riuscita a caricare le foto della nostra fantastica giornata a Seridò! Le trovate qui a fianco.

Buon compleanno Papà Ema!!

2009-05-04T13:10:00.000-07:00

AUGURONI PAPA' EMA!!
La Mamma e Piccolo Furfante

Ti piace questa foto? Cosa ti ricorda??

Piccolo Furfante ha perso la testa per Stanley!!

2009-04-29T05:07:00.001-07:00

Ecco una bellissima iniziativa di Mammagiramondo: far visitare al piccolo e piatto Stanley tanti paesi e città, con l'aiuto delle mammeblogger.

Piccolo Furfante e Papà Ema si sono entusiasmati subito all'idea di far fare una gita dalle nostre parti (ultimamente un po' piovose) al nuovo "piatto amichetto".

Per saperne di più, andate a leggere qui le avventure di Stanley, di Mamma e Babbo Giramondo e del piccolo Aj.

"Wall-E" ovvero "La rivincita della Mamma"

2009-04-28T02:18:00.000-07:00

Piccolo Furfante, roteando nell'aria un mattoncino di lego: "Maaaaamma, giochiamo a Wolllli?"
La Mamma: "Va bene? Tu chi fai?"
Piccolo Furfante:"Io sono Wollli! Guarda prendo la spazzatura e faccio tanti mattoni!"
La Mamma: "Bravo!! Bisogna tenere ben pulito, se no la terra diventa sporca sporca e non possiamo più viverci!"
Piccolo Furfante, spingendo ovunque tutti i suoi giochi e rendendo la cameretta un disastro : "Ecco, così e così... tutto pulito!" Dopo aver creato sufficiente disordine: "Mamma, ma tu non giochi?"
La Mamma, guardando demoralizzata la gran confusione: "Certo, Amore. Io chi faccio?"
Piccolo Furfante: "Tu fai IVA... che è bella bella!"
La Mamma ha uno scatto di orgoglio e dimentica il mostruoso disordine: "Che bello!Dai si... IVA è bellissima!"
In quel momento sopraggiunge Papà Ema: "Ragazzi, a che cosa giocate?"
Piccolo Furfante: "A Wollli. Giochi con noi?"
Papà Ema, prendendo anche lui un mattoncino Lego: "Certo... io sono il Capitano della Nave spaziale!"
Piccolo Furfante, urlando: "Noooooo! Il Capitano NO!!"
Papà Ema: "Allora faccio... il robot che ruba il fiorellino ad IVA e lotta con il Capitano!"
Piccolo Furfante, urlando sempre di più: "No! No!NO!"
Papà Ema: "Allora faccio il robot che pulisce le orme di Wall-E!"
Piccolo Furfante, sempre più arrabbiato: "No! Noooooo!"
La Mamma,a questo punto decide di intervenire: "Amore, ma come fa a giocare Papà, se non gli lasci fare nessuno dei personaggi?!"
Piccolo Furfante, pensieroso: "Papà, Papà... può fare... può fare... Ho trovato!!"
La Mamma e Papà Ema ad unisono: "Cosa?"
Piccolo Furfante: "L'insetto!!!"

E vai così Amore!!! Una volta tanto anche la Mamma ha le sue rivincite!!!

"Di streghe e peluche" ovvero "Hansel e Gretel secondo Piccolo Furfante"

2009-04-25T23:27:00.001-07:00

La Mamma: "Amore, che storia vuoi che ti racconti stasera?"
Piccolo Furfante: "Barbapapà! No, no... Ulisse e Pollifemo... No,no..."
La Mamma: "Che ne dici di Hansel e Gretel? E' da un po' che non la raccontiamo!"
Piccolo Furfante, entusiasta: "Siiiiii! Ansell e Gletell!"
La Mamma incomincia a racconatre, fino al punto in cui"...Hansel e Gretel erano nel bosco già da molte ore, avevano fame e ormai si stava facendo buio, quando il lontananza sentirono..."
Piccolo Furfante, eccitatissimo: "UN RUMORE!"
La Mamma: "Esatto! Sentirono un rumore spaventoso..."
Piccolo Furfante: "Faceva così Mamma: VRUUUUM, VRUUUUMMM!"
La Mamma: "Vruuum Vruuum? Davvero? E chi era: un taglialegna? un cacciatore? "
Piccolo Furfante, saltando sul letto: "NOOO!! Era SAETTA MCQUEEN! Vruuum, vruuumm!"
La Mamma, ridendo: "Saetta?! E che ci faceva Saetta nel bosco di Hansel e Gretel?"
Piccolo Furfante, sicuro di sè:"Sta facendo una gara e arriva PRIMOOO!"
La Mamma, cercando di riportare la storia sui binari giusti:"Bene! Dopo aver sentito quel rumore, Hansel e Gretel si erano spaventati tantissimo, infatti si diceva che il bosco era abitato da una strega cattivissima.."
Piccolo Furfante, con sufficienza: "Ma nooo Maaaamma... non è cattiva: è la strega Bacucca!"
La Mamma: "La strega Bacucca?"
Piccolo Furfante:" Si Mamma, la strega pasticcera! Quella che prepara le torte e i biscotti per tutti??!"
La Mamma, gioca l'ultima carta: "Ah ecco!! Ma Hansel e Gretel avevano paura lo stesso, perchè il bosco è pieno di pe..."
Piccolo Furfante trionfante: "PELUSSSCCC!!"
La Mamma, urlando: "PAPA'EMAAAAAAAAA... non ne sai niente vero??"

La forza dell'Amore

2009-04-22T01:46:00.000-07:00

È la forza dell'amore
quella che non fa dormire
finché il sole con l'alba non verrà...
E. Finardi

"Di disegni, panneli solari ed ingegneri"

2009-04-20T05:11:00.000-07:00

Piccolo Furfante, starnutendo a destra e a manca: "Paaapy, disegni con me?"
Papà Ema, armato di fogli bianchi, pastelli e buona volontà : "Certo! Cosa facciamo di bello?"
Piccolo Furfante: "Mi disegni l'Acca di Noè? No, No! Mi disegni un gattacccielo, come quello di Tata 'Aua?"
Papà Ema, ammirando l'opera della Tata (che in disegno se la cava mooolto bene!) e conscio delle sue capacità artisitiche (oggettivamente scarse! ;-)): "Questo grattacielo è bellissimo! Che ne dici se invece noi facciamo una casetta?"
Piccolo Furfante, tra uno starnuto e l'altro: "Sì, dai..."
Papà Ema, scarabocchiando sul foglio: "Questo è il tetto, questa la porta e qui la finestra..."
Piccolo Furfante: "Dov'è il balcone? E il camino? E poi mancano anche i giocattoli per fare il bagno?!"
Papà Ema lo guarda allibito, ma sta al gioco: "Ecco il balcone e il camino e qui, dietro la finestra, si intravede la vasca da bagno con i tuoi giochi. Contento?"
Piccolo Furfante però non è ancora soddisfatto e guarda il disegno attentamente.
Papà Ema, temendo il peggio, cerca di anticipare la prossima mossa di PF: "Allora, vediamo un po'... qui potremmo metterci la parabola e vicino l'antenna della televisione... invece qui facciamo un bel pannello solare per l'acqua calda!"
Piccolo Furfante, coglie la palla al balzo: "Papyyyyyy, così però non va bene: allora devi fare anche il pannello solare per l'acqua fredda... se no come si fa poi?"
A Papà Ema si illuminano gli occhi: "Paola, hai sentito?? Nostro figlio è un genio! E' un ingegnere nato..."
La Mamma, cercando di placare l'eccessivo entusiasmo di Papà Ema: "Emaaaa... tranqui... è solo un disegno...e anche un po' bruttino... "
Papà Ema comincia a scarabocchiare energicamente sul foglio: "No, No! Ha ragione lui... guarda qui... il pannello solare potrebbe essere attaccato ad un generatore che a sua volta... e poi con un ciclo di raffreddamento... e poi si potrebbe produrre anche del ghiaccio... oppure, in questo modo...""
Piccolo Furfante guardandomi sbalordito: "Maaaamma, cosa dice Papà?"
La Mamma con tono tranquillo, mentre Papà Ema continua a farneticare: "Niente tesoro, non lo sa nemmeno lui!!"
Piccolo Furfante: "Maaamma, pecchè fa così?"
La Mamma: "Tranquillo amore, gli è venuta un'idea, poi gli passa!!"

I casi sono 2:
- o mi internano il marito
- o scopre l'invenzione del secolo e diventiamo miliardari

Qualcosa mi dice che la prima ipotesi è quella più realistica. Vi terrò aggiornati!

Sogni di Rock'n'Roll

2009-04-16T05:04:00.000-07:00

... uno fa il batterista, l'altro il chitarrista,
tu basso, tastiere, io voce,
gli idioti del Playback fan Playback, fan Playback fan...
Sogni di Rock'n'Roll, sogni di Rock'n'Roll, sogni di Rock'n'Roll
e guai a chi ci sveglia
Sogni di Rock'n'Roll, sogni di Rock'n'Roll, sogni di Rock'n'Roll
sognando il meglio
Ligabue

"Maaaamma dammi la mano!" ovvero "Le soddisfazioni di una mamma"

2009-04-15T02:27:00.000-07:00

Piccolo Furfante, allungando la sua manina verso la mamma: "Maaaaaamma, mi dai la mano?"
La Mamma, incredula perchè sa che Piccolo Furfante odia farsi prendere per mano, figurarsi offrirla a lei così spontaneamente: "Certo amore! Perchè vuoi darmi la mano?"
Piccolo Furfante, con due occhioni grandi grandi: "Perchè c'è vento..."
La Mamma, stringendogli la manina: "Hai paura del vento, tesoro?"
Piccolo Furfante, dolce dolce: "No mamma, ma magari poi TU voli via?"
La Mamma, con il cuore in mano: "Oh amore, che tenero che sei!"
Piccolo Furfante: "Già, poi magari voli via e dopo io come faccio?"
La Mamma, ormai si è sciolta e ha gli occhi lucidi lucidi: "Amore, vieni qui che la mamma ti da' un bacio grande grande!"
Piccolo Furfante, ignorando l'invito e seguendo il corso dei suoi pensieri: "... già mamma, se voli via poi chi mi prepara la pappa oggi?"

Certo che queste sono belle soddisfazioni????!

Ora vado a raccogliere i pezzettini del mio povero cuore infranto!! SIGH! SIGH!

"Gli uovi di Pasqua secondo Piccolo Furfante"

2009-04-11T23:49:00.000-07:00

Piccolo Furfante: "Maaaaamma, pecchè Anselmo si chiama cossì?"
La Mamma: "Anselmo si chiama così perchè alla sua mamma piaceva molto questo nome e quando Anselmo è nato ha deciso di chiamarlo in questo modo!"
Piccolo Furfante per niente soddisfatto della spiegazione:"Maaaaaamma, pecchè bimba Beattice si chiama così?"
La Mamma, cercando di essere più convincente: "Perchè a mamma Monica piaceva così tanto questo nome e quando Beatrice è nata ha deciso di chiamarla in questo modo.Mamma Monica ha pensato davvero tanto a come chiamare la sua bimba e Beatrice è il nome che le piaceva di più! Anche a Papà Antonio piaceva tantissimo e così hanno deciso di chiamarla Beatrice"
Piccolo Furfante, ancora scettico: "E pecchè mi chiamo Piccolo Furfante?"
La Mamma: "A me piaceva tantissimo questo nome. Io e Papà Ema abbiamo pensato tanto tanto a come chiamarti quando eri nel mio pancione e quando ti abbiamo visto la prima volta abbiamo deciso che PF era il nome perfetto per te!"
Piccolo Furfante, dopo un po'... "Ora ho capitto!"
La Mamma, curiosa: "Cosa tesoro?"
Piccolo Furfante: "Gli uovi di Pasqua si chiamano cossì, pecchè a mamma Pasqua piaceva tanto questo nome e cossì quando sono nati ha deciso di chiamarli così!"

Che dire:
BUONA PASQUA a tutti!

Avrai...

2009-04-10T03:10:00.000-07:00

... Avrai, avrai, avrai il tuo tempo per andar lontano
Camminerai dimenticando, ti fermerai sognando.
Avrai, avrai, avrai la mia stessa triste speranza
E sentirai di non avere amato mai abbastanza
Se amore amore amore amore avrai.
C. Baglioni

"Di abbronzatura e pizze"

2009-04-08T08:20:00.000-07:00

Piccolo Furfante: "Maaaamma guarda sono tutto rosssso!"
La Mamma: "Si amore,non è niente: ieri hai preso un po' di sole e adesso hai le guanciotte tutte rosse!"
Piccolo Furfante: "Sono rossso rosssso... sembro un pomoddolo!"
La Mamma: "E' proprio vero, sembri un bel pomodoro maturo!"
Piccolo Furfante: "Allora mamma stasera mi metti sulla pizza?"

"Di piedi, streghe cattive e asilo" ovvero "Piccolo Furfante e Biancaneve"

2009-04-03T00:42:00.000-07:00

Nonna Tarla, fisicamente distrutta dopo avre giocato a "Ti prendo!" con Piccolo Furfante" : "Amore, ti va se leggiamo una bella storia?"
Piccolo Furfante, entusiasta e con il fiatone: "Siiii, dai!?"
Nonna Tarla, sollevata rovistando tri i libri: "Allora... vediamo un po'... oggi la Nonna ti racconta I tre porcellini!"
Piccolo Furfante, deluso: "Noooo... dai... raccontami "Biancaneve e i sette nanetti!"
Nonna Tarla, recupera il libro e inizia a leggere, leggere, leggere... Piccolo Furfante è estasiato.
Nonna Tarla,molte pagine dopo: "...la strega cattiva, trasformata in una vecchietta, porge la mela avvelenata a Biancaneve, che dopo averla morsa cade a terra in un sonno profondo..."
Piccolo Furfante, interdetto: "No Nonna! E' sbagliata!"
Nonna Tarla, perplessa, perora la sua causa: "No Amore, è proprio così, credimi! Guarda anche la figura! Vedi Biancaneve mangia la mela avvelenata e..."
Piccolo Furfante, deciso: "No, No Nonna è proprio sbagliata! Sai come fa la stega cattiva a far 'dommentare Biancaneve?"
Nonna Tarla ora è curiosa: "No, la Nonna non lo sa! Come fa?"
Piccolo Furfante, serio serio: "Toglie la scarpa e le fa 'nussare il piede puzzolente, allora poi Biancaneve si addormenta per la puzza!"
Nonna Tarla guarda perplessa la Mamma che le fa cenno di sorvolare e proseguire la storia.
Nonna Tarla, dubbiosa, segue le direttive materne e continua a raccontare. Pagine e pagine dopo:"...Biancaneve è rinchiusa nella sua bara di cristallo, quando arriva il Principe Azzurro e con un bacio la risveglia dal suo sonno profondo..."
Piccolo Furfante: "Noooo... Nonna sbagli tutto!"
Nonna Tarla: "Come ho sbagliato? E' proprio così..."
Piccolo Furfante: "No Nonna... ti 'nsegno io quella giusta! Il Pincipe Azzullo arriva e vede Biancaneve che dorme tanto perchè ha sentito il piede puzzone. Russa anche! Allora le tira il naso forte forte e dice: Sveglia domigliona, devi andare all'asilo! Non mi sembra proprio il caso che dormi così tanto! Biancaneve allora si sveglia e va a scuola con il Pincipe Azzullo"
Nonna Tarla scoppia a ridere: "Ma questa storia non l'avevo mai sentita! Sei sicuro che sia quella giusta?"
Piccolo Furfante sicuro: "Papà me l'ha 'contata! E' proprio così!"
Nonna Tarla, diplomatica: "Allora deve essere la versione moderna di Biancaneve!"

Quanta pazienza che devono avere questi Nonni moderni!

"Vegogna!" ovvero "Piccolo Furfante e la religione"

2009-03-29T06:00:00.000-07:00

Ora di pre-nanna. La Mamma sta mettendo il pigiama a Piccolo Furfante che, come al solito, è intento a fare tutt'altro: leggere, tirare peluche, giocare con i suoi piedi, nascondersi sotto i cuscini, bere, cantare... Naturalmente, per la gioia della Mamma, tutto simultaneamente!
La Mamma sta perdendo la pazienza, ma ecco che suonano alla porta...

La Mamma sotto voce e correndo ad aprire con in mano i pantaloni di Piccolo Furfante: “Corbezzoli! La benedizione… me ne ero dimenticata!”
Piccolo Furfante, in mutande, saltellando allegro: “Chi è? Chi è? Chi ha sonnato? E’ il Papy?”
Don D. che si vede piombare alla porta la Mamma trafelata e PF senza pantaloni: “Buonasera! Scusate il ritardo…”
Piccolo Furfante deluso: “Non è Papy!!”
Don D. dolcissimo, entrando in casa: “No tesoro, sono Don D., mi spiace di avervi disturbato a quest’ora. In effetti è un po’ tardi. Scusate! Stavi andando a letto?”
Piccolo Furfante non risponde e lo guarda torvo, mentre la Mamma fa accomodare l’ospite.
Don D.: “Facciamo veloce, veloce… così poi puoi andare a nanna!”
Piccolo Furfante diffidente: “Chi sei? Cosa devi farre?”
La Mamma interviene svelta: “Amore è Don D., è venuto a benedire! Ti ricordi, te ne ho parlato?!”
Don D. porgendo a Piccolo Furfante un’immaginetta: “Tienila tu, mentre preghiamo!”
La Mamma ora trema, perché sa dove andremo a parare.
Piccolo Furfante rigirando l’immaginetta tra le mani: “Chi è questo della foto? Pecché è ‘rabbiato? Guarda Mamma, ha una spada come Re Artù e legge le favole…”
Don D. ora è visibilmente impaziente di uscire di casa: “E’ San Paolo, un amico di Gesù? Ora preghiamo”
Piccolo Furfante per niente soddisfatto: “Ahhh! E dov’è Gesù? Pecchè non è nella foto? E la sua mamma, la Madonnina? Cosa sta leggendo?”
Nessuno gli risponde. Don D. e La Mamma si uniscono in preghiera.
Piccolo Furfante sta osservando San Paolo con attenzione, mentre Don D. comincia a benedire la casa con l’acqua benedetta.
Piccolo Furfante: “No! Veggogna! Guarda Mamma, sta bagnando tutta la casa! Non si spuzza in giro l’acqua!”
La Mamma ora è di un colore tra il rosso e il violaceo e cerca di salvare la situazione: “No Amore, tranquillo, Don D. sta solo benedicendo la casa con l’acqua benedetta…”
Don D. ormai è già corso fuori dalla porta, e sta salutando…
Piccolo Furfante però non è soddisfatto: “Vegogna! Non si butta l’acqua in giro, che poi la Mamma deve pulire per terra! Monello!”
La Mamma saluta con la mano Don D. e chiude veloce la porta…

Beh, tutto sommato non è andata poi tanto male! Vero?

AUGURI PAPA' EMA!!!

2009-03-19T02:34:00.000-07:00

Tanti auguri a PAPA' EMA... grazie per essere così speciale!!

...e naturalmente auguri a tutti i Papà!!

"Di strade e carote" ovvero "Piccolo Furfante e la circolazione stradale"

2009-03-18T02:31:00.000-07:00

Piccolo Furfante, seduto nel suo seggiolino, mentre torniamo da scuolina (asilo): "Maaaaamma... vai piaaanooo!"
La Mamma che va alla velocità di una lumaca lenta per evitare le buche sulla strada: "Amore, sto andando pianissimo..."
Picolo Furfante scocciato: "Maaaammmma vai piaaanooo. Sto saltando tutto!"
La Mamma: "Amore, salti perchè ci sono tantissime buche!"
Piccolo Furfante incuriosito: "Dove?"
La Mamma che ha appena evitato una voragine: "Sulla strada tesoro, dove se no?"
Piccolo Furfante, naturalmente: "Peeeeechèèè ci sono buche sulla strada?"
La Mamma, con tono rassegnato perchè sa che quando PF inizia con i PECCHE' c'è da impazzire: "Perchè ha piovuto molto e il terreno ha ceduto e si sono formate delle buche!"
Piccolo Furfante sorprendentemente soddisfatto:"Aaaaah!"
La Mamma coglie la palla al balzo per cambiare argomento: "Cosa hai fatto di bello a scuolina con M.?"
Piccolo Furfante: "Maaaamma, domani porto le calote!"
La Mamma non capisce: "Le carote? Perchè?"
Piccolo Furfante sicuro di sè: "Per i conigli!"
La Mamma, come al solito, brancola nel buio: "Avete dei conigli a scuola?"
Piccolo Furfante, ridendo: "Nooo... conigli a scuola... nooo..."
La Mamma ora è incuriosita: "E allora cosa ci facciamo con le carote se non ci sono conigli?"
Piccolo Furfante: "Gliele diamo e loro smettono di fare i buchi nella strada..."
La Mamma scoppia a ridere e Piccolo Furfante prosegue: "Sai Mamma, i conigli ceccano (cercano)le calote nella terra e fanno i buchi, ma noi portiamo le calote e non fanno più buchi pecchè mangiano le mie!"

Amore della Mamma...

"Mamma lo sai che..." ovvero "Piccolo Furfante e i segreti"

2009-03-10T06:08:00.001-07:00

Piccolo Furfante ha scoperto da poco il gustoso mondo delle caramelle. La scoperta è stata felice, tanto che non farebbe altro che mangiarne.
Nonni, zii e parenti tutti hanno il tassativo ordine di non offrire nessun tipo di dolciumi a PF (la Mamma è stata molto chiara in proposito, lanciando maledizioni ed anatemi: "Guai a chi da' caramelle a PF! chiaroooo?"), ma come sempre...

La Mamma e Piccolo Furfante stanno facendo una passeggiata insieme i nonni. La Mamma e nonna Tarla stanno chiacchierando allegramente del più e del meno mentre nonno Gianni e Pf passeggiano davanti a loro...

Piccolo Furfante, eccitatissimo: "Maaaaaammma..."
Nonno Gianni: "Shhhh! Shhh!"
Piccolo Furfante, tutto agitato: "Maaaammmmma... devo dirti una cosa?"
Nonno Gianni:"Lascia stare la Mamma che è occupata con la nonna!"
Piccolo Furfante:"Maaammmmaa... la sai una cosa?"
La Mamma, comincia a subodorare qualcosa e viscida come une serpe: "Dimmi amore... la Mamma è proprio curiosa..."
Nonno Gianni:" Ma va... non c'è proprio niente da dire... andiamo in stazione, sta per arrivare il treno..."
Piccolo Furfante:"Maaaamma, è proprio una cossa bella!"
La Mamma: "Amore, dimmi!"
Piccolo Furfante, anima pura: "Mamma, il nonno adesso adesso mi ha dato una pepenna (caramella) alla fagola grande grande, grande cossì, e me la sono mangiata tutta tutta ma il nonno mi ha detto che è un seggheto (segreto) e di non dire niente pecchè poi tu ti arrabbi come una iena e poi non la può più dare. Capito?"

Forte e chiaro,amore mio.
Anche se mi sa che tra un po' queste cose non vorrai più dirle alla tua Mamma e vorrai tenerti ben stretti questi segreti!! Lacrimuzza...

SOS TITTY

2009-03-01T03:03:00.001-08:00

Questo è un appello per zia Titty.

Abbiamo disperato bisogno di zia Titty... o, per meglio dire, di una SUA ricetta. Badate bene, non è una ricetta qualsiasi. E' la ricetta di una buonissimissima TORTA MIMOSA che la zia (non ancora zia all'epoca)ci aveva preparato tanti tanti tanti anni fa (direi il secolo scorso!).
La famiglia P. ha trovato e provato negli anni altre ricette, ma nessuna eguagliava l'unica e vera torta Mimosa di zia Titty.

Papà Ema ha promesso di prepararla alla Mamma se avesse recuperato la ricetta originale... quindi... Please, please, please zia Titty... Non tenerla gelosamente relagata in un cassettino della tua cucina. Condividila con noi!! Please, please, please...

Meglio ancora sarebbe se, oltre a farci avere la ricetta, preparassi tu la torta e ce la venissi a portare di persona un weekend di questi (insieme a zio Marto, naturalmente). Oppure potremmo prepararla noi e voi potreste venire a testarla!! Che ne dici?

"Giochiamo al bigliettaio?" ovvero "Piccolo Furfante tra nepotismo, tangenti e disservizi"

2009-02-27T23:57:00.000-08:00

Piccolo Furfante, con in mano una manciata di carte: "MAMMMA... giochi con me al bigliettaio?"
La Mamma è tutta eccitata dalla nuova proposta: "Va bene amore, cosa devo fare?"
Piccolo Furfante: "Allora... io sono bigliettaio e tu no! Tu vieni da me e chiedi biglietti per MilanoTatorna (Milano Cadorna, capolinea delle Ferrovie Nord Milano)"
La Mamma avvicinandosi a PF con tono serio: "Buongiorno signor bigliettaio, vorrei un biglietto per Milano Cadorna"
Piccolo Furfante: "No! Così no va bene... prima c'erano loro!" Indicando alcuni peluche.
La Mamma incredula di dover far la fila anche per gioco: "Ahhh... ok! Allora aspetto il mio turno!" Prende un orsetto e, camuffando la voce, lo fa parlare: "Buongiorno signor bigliettaio, vorrei un biglietto per ComoLago"
Piccolo Furfante: "No. Siamo chiusi!"
La Mamma: "Come chiusi? Sei qui con in mano i biglietti?"
Piccolo Furfante: "E' così... però sei mio amico e ti do lo stesso il biglietto... poi tu dai pepenne (caramelle) me!"
La Mamma, incredula (e che gioco è? Stiamo giocando al "Bigliettaio" o a "Scambio di favori"): "Ma così non vale! Il bigliettaio da' i biglietti anche a chi non è suo amico e solo in cambio di soldi" (La Mamma magari qui si è spiegata male: non intendeva tangenti, ma il pagamento ordinario del biglietto)
Piccolo Furfante, porgendole un biglietto: "Va be... allora dato che sei Mamma, do anche a te!"
La Mamma, sorvola (opportunista) e prende il biglietto: "Grazie signor Bigliettaio, quanto le devo?"
Piccolo Furfante: "2!"
La Mamma: "Ecco i soldi... ora vorrei anche un biglietto per MilanoDomodossola!"
Piccolo Furfante: "No! Il treno è rotto e non va da nessuna parte!!"

Che dite: forse La Mamma e Papà Ema (pendolare da decenni) dovrebbero parlare meno dei disservizi delle ferrovie!!??

"Piccolo Furfante in pillole" ovvero "Alcune news su PF"

2009-02-26T02:09:00.000-08:00

Ecco un nuovo aggiornamento sulle ultime di Piccolo Furfante.

La Mamma e Piccolo Furfante stanno cenando.
La Mamma è un po' innervosita dai continui spostamenti di PF: "PF, finiscila di salire e scendere dalla sedia, di saltare su e giù... va finire che cadi!"
Piccolo Furfante: "E' divettente!"
La Mamma accondiscendente e un po' mena rogna: "Lo so che è divertente, ma stiamo mangiando e poi se continui così finisci per terra! Ti ricordi quando eravamo alla festa di Bea? Yaya mangiava COMPOSTA, seduta bene bene sulla sedia. Dovresti fare come lei!"
Piccolo Furfante con tono rassegnato, ma continuando a saltare sulla sedia: "Va beeeeene Mamma.... allora sedio anch'io CON LA PORTA!"

Zio Tarlo Popollo (niente commenti, prego!) ha regalato una graziosa e rumorosissima pianola elettrica a Piccolo Furfante. Va da sè che PF ne è estasiato (meno la Mamma) anche perchè segue con passione i cartoni animati di Mozart (trasmessi dalla televisione svizzera alla domenica mattina).
La Mamma dopo mezz'ora che PF batteva con foga i tasti della pianola producendo rumori che non si erano mai uditi prima: "Amore che ne dici di cambiare gioco? Giochi ai trenini con me?"
Piccolo Furfante, deciso: "NO! Io suono!"
La Mamma nel tentativo di distoglierlo gioca la carta dei sensi di colpa : "Dai Amore, vieni a giocare con me... se no sono triste qui tutta sola!"
Piccolo Furfante battendo più forte sui tasti: "Mamma io non possso!! Io suono..."
La Mamma: " Lo sento!! Ma per un pochino poresti tenermi compagnia!"
Piccolo Furfante: "Vedi Mamma... io suono come Mozart... io suono l'ORIGANO!"
La Mamma pensa che volesse dire l'ORGANO, ma dopo un'ora di frastuono non ne è molto sicura...

"Patti chiari e..." ovvero "Piccolo Furfante e i proverbi"

2009-02-25T01:48:00.000-08:00

Dato che Papà Ema starà lontano per qualche giorno, la Mamma ha deciso di usare questo blog per tenerlo aggiornato di tutte le "monellate" che il suo Piccolo Furfante combinerà e/o ha già combinato in sua assenza. Quindi,incominciamo...

La Mamma, quando sa che c'è una situazione potenzialmente a rischio di capriccio o disubbidienza, usa la tecnica del "patto". Stipula, cioè, un patto con il suo pargoletto, con tanto di stretta di mano finale e croce sul cuore.
E' un modo simpatico di ricordare a Piccolo Furfante cosa ci si aspetta da lui, cosa gli è permesso fare e le conseguenze del suo comportamento in caso di ottemperanza ai patti (piacevoli) o, viceversa, in caso di trasgressione (mooolto spiacevoli). Il patto (per essere tale) deve essere rispettato in toto da tutte le parti in causa. Non è permesso quindi rimangiarsi la parola data o rinvii di quanto concordato(da parte dei grandi). Di norma non sono previste ricompense materiali (giocattoli, dolci...), ma solo gratificazioni simboliche (medaglie al valore, certificati di apprezzamento, riconoscimenti verbali...)o lo svolgimento di qualche attività piacevole (lettuta della fiaba preferita, uso della pianola...).
Questa tecnica il più delle volte funziona, ma non è infallibile (ARGH!!).

Per la cronaca: ieri pomeriggio la Mamma ha stipulato un patto con Piccolo Furfante.

La Mamma, seria seria: "Amore, allora... facciamo un patto..."
Piccolo Furfante, eccitatissimo: "SIIIII, dai..."
La Mamma, con una mano sul cuore: "Allora... adesso la Mamma deve chiamare i nonni, perchè deve sentire come sta la nonna!"
Piccolo Furfante: "Nonna..."
La Mamma: "Lo so che ti annoi tremendamente a stare ad ascoltare la Mamma che parla al telefono, ma facciamo così: tu lasci parlare tranquilla tranquilla la Mamma finchè non suona l'orologio (timer della cucina posizionato strategicamente su 15 minuti!!)mentre giochi con i trenini o i dinosauri..."
Piccolo Furfante: "dinosauli..."
La Mamma sempre con la mano appiccicata al petto: "Quando suona il timer, la Mamma ti passa il telefono e tu parli con i nonni... poi li salutiamo e andiamo a giocare con Saetta e Cricchetto!"
Piccolo Furfante: "Siiiii... Saetta e Chicchettooo..."
La Mamma con la mano ormai in cancrena: "Ok... hai capito tutto? Stringiamo questo patto?"
Piccolo Furfante: "Si... Si! Io gioco e poi nonni e poi Saetta e Chicchetto!"
La Mamma: "Perfetto!! Però se cominci ad urlare, a tirarmi i vestiti, a rotolarti per terra, a salire sopra la libreria, ad allagare il bagno(... e qui l'elenco è troppo lungo per riportarlo!!) e non riesco a sentire cosa dice la nonna, la Mamma si arrabbia come una iena e non possiamo giocare insieme a Saetta... va bene?"
Piccolo Furfante con tono solenne e porgendo la mano alla Mamma: "Va bene...non iena... facciamo PATTO!"
La Mamma stringe la mano a PF: "Perfetto... e come si dice: patti chiari e amicizia lunga!"
Piccolo Furfante si guarda perplesso, poi scruta la Mamma attentamente, e con tono rassegnato: "ahhh... va bene... andiamo a vesticci..."
La Mamma non capisce: "Amore, perchè dobbiamo andare a vestirci?"
Piccolo Furfante: "detto tu..."
La Mamma brancola nella nebbia più assoluta:"No,amore. La Mamma ha detto che deve telefonare alla nonna!"
Piccolo Furfante: "No, tu ha detto: Patti chiari e camicia lunga! E noi non 'bbiamo!"

Come smontare la Mamma e le sue tecniche!!

P.S.
La Mamma è riuscita a fare la sua telefonata tranquillamente e senza indossare la camicia lunga!!

La geografia secondo Piccolo Furfante

2009-02-24T01:41:00.000-08:00

Papà Ema è partito per un altro viaggio di lavoro. Questa volta la destinazione è Monaco di Baviera. Putroppo visti gli impegni della Mamma, il lavoro di Papà Ema ed il breve periodo di soggiorno (solo 1 settimana), Piccolo Furfante e la Mamma hanno deciso a malincuore di non seguire Papà in questa avventura in terra straniera. (SIGH!SIGH!)
Come capita ogni volta, prepariamo Piccolo Furfante al distacco qualche giorno prima della data di partenza: gli mostriamo dove andrà Papà su una grande cartina (la cartina dei viaggi), parliamo del mezzo (o mezzi di trasporto) che utilizzerà per arrivare a destinazione, lo coinvolgiamo nella preparazione dei bagagli, parliamo delle cose che Papà farà quando sarà arrivato e di quelle che faremo noi...
Abbiamo visto che questa preparazione lo aiuta ad affrontare i giorni di lontanza e a viverli più serenamente.
Così Piccolo Furfante lunedì mattina sapeva che non avrebbe trovato Papà a casa per colazione ed era tutto preso a parlare del suo viaggio in aereo...

Piccolo Furfante, trangugiando una tazza di latte: "Mamma... papà è già 'ndato via?"
La Mamma: "Sì amore... è partito stamattina presto presto. Quando noi dormivamo ancora!"
Piccolo Furfante facendo volteggiare un biscotto in aria: "Vruuuummm... vrummm... è 'ndato in aerro, vero? Vruuummm..."
La Mamma: "Si amore! Attento a non rovesciare la tazzina!!"
Piccolo Furfante interrogativo: "E' 'ndato a SanFranciccio (San Francisco!), vero?"
La Mamma: "No amore, è andato a ..."
Piccolo Furfante: "Tavann (Taiwan) a trovvare zio'Ste e zia 'Be?"
La Mamma ridendo: "No PF... è andato a Monaco di Baviera! Ti ricordi abbiamo visto l'altro giorno sulla cartina..."
Piccolo Furfante un po' deluso: "AAhhh... a Monaco di Barriera!"
La Mamma, ribadendo il concetto: "Sì a Monaco di Baviera ma torna presto presto..."
Piccolo Furfante: "Perchè Monaco di Barriera?"
La Mamma che non sa mai cosa rispondere a queste domande: "Perchè doveva andare là, tesoro, a lavorare con Tata Helen (la capa del Papà Ema, conosciuta in casa P. con questo nome!)."

La colazione prosegue tranquilla tra aerei-biscotto, tazzine aeroporto e laghi artificiali (latte maldestramente rovesciato sul tavolo, malgrado le raccomandazioni della Mamma!!).
Piccolo Furfante è vestito in un baleno (incredddibbbilllee!!) e così Mamma e PF ad un orario umano (cosa ancora più incredddibbbillle della prima) sono davanti a Scuolina (asilo).
Piccolo Furfante, seduto sul suo armadietto mentre si toglie da solo il cappotto e la Mamma gli infila simultaneamente le calze antiscivolo (il nostro è sempre un lavoro a quattro mani!): "Maaaamma, Papà è 'ndato via?"
La Mamma: "Sì amore, è andato a Monaco di Baviera... torna presto presto però!"
Piccolo Furfante: "Che bello!!"
La Mamma che teme un improvviso attacco di nostalgia: "Già già e mi sa che poi ti porta anche un regalino!"
Piccolo Furfante: "Siiiii dai... tante pepenne (caramelle!) e anche Nemo?"
La Mamma, tagliando corto: "Non lo so... può essere!"

In quel momento arriva una delle maestre di Piccolo Furfante (Tata Sina) e chiede: "Ciao PF... come va oggi?"
Piccolo Furfante buttandole le braccia al collo: "Beeeene. Papà è 'ndato via!"
La Tata al corrente dei viaggi di lavoro di Papà Ema: "Dove è 'andato di bello, questa volta?"
Piccolo Furfante, come un fiume in piena: "E' 'ndato a Monaco di... Barriera Corallina insieme a Nemo, Mallin e Dory (tutti personaggi del cartone animato "Alla ricerca di Nemo"). C'è anche Tata Helen, ma non c'è lo squalo Bruto. Ma poi torna presto presto e mi porta tante pepenne (caramelle) e magari anche Nemo, perchè lui è un subbakkkeo (subacqueo)!"

Allora, i casi sono tre:
1) Papà Ema non ha detto niente alla Mamma è se n'è andato una bella settimana ai tropici a fare immersioni, con la scusa di un importante meeting tedesco!
2) Monaco di Baviera è anche (all'insaputa della Mamma) una città turistica caraibica!
2) Piccolo Furfante ha una fervida immaginazione e idee confuse e la Mamma deve dedicare un po' di tempo alla sua formazione geografica

"Di fiabe e compagni di classe" ovvero "Jack e la pianta di fagioli"

2009-02-17T05:15:00.000-08:00

Tra le varie favole amate da Piccolo Furfante c'è anche "Jack e la pianta di fagioli" o "Jack ed il fagiolo magico" che dir si voglia.
La Mamma cresciuta nei traumatici anni '70 conosceva la versione "strong" di questa storia: quella in cui un orco mangiatore di bambini veniva "buggerato" da un ragazzo di nome Jack che non solo lo derubava di soldi,gallina dalle uova d'oro e arpa magica, ma lo faceva rovinosamente cadere dalla pianta di fagioli, rompendogli l'osso del collo.
La versione del libro di Piccolo Furfante è molto più "soft": l'orco è un pacifico gigante che vive in un castello sopra le nuvole con tanto di moglie al seguito, che si ciba di latte e biscotti per colazione e che ama dormire ad ogni ora del giorno e della notte. Jack a tale pacifica creatura ruba sì (per necessità: mamma molto malata e povera!! Sigh, Sigh!)tutta quella serie di cose, ma gli fa la grazia di lasciarlo in vita a guardare dall'alto del suo castello la felicità del ragazzo, che intanto ha pensato bene di tagliare la magica pianta di fagioli.
Piccolo Furfante conosce solo quest'ultima versione dei fatti, raccontata magistralmente (modestia a parte) dalla Mamma.
Ieri sera però alla sumenzionata Mamma è venuta la malsana idea di guardare su You Tube il video di questa storia...

Il filamto è iniziato, Piccolo Furfante è contento: finalmente può conoscere i suoi miti (l'orco e Jack - in ordine d'importanza).
Piccolo Furfante: "Guuuuarda MMMMammmma... quello è Jack!! Poveinoo è così poveo!!"
La Mamma: "Si vedi, adesso va a vendere la mucca per guadagnare qualcosa..."
Piccolo Furfante, sconsolato:"Poveinnnooo..."
Il video prosegue, la pianta di fagioli è cresciuta e Piccolo Furfante non sta più nella pelle: conoscerà l'orco!
Piccolo Furfante, tutto agitato: "Mamma... adesso arriva l'orco, adesso arriva l'orco! arriva... guarda... arriva"
La Mamma: "Si, si... guarda che adesso compare il suo castello!". Il filmato fa vedere a questo punto un terrificante palazzo e la Mamma comincia a subodorare guai.
Piccolo Furfante: "Guarda Mamma, l'orco vive in un butto castello...Come mai?"
La Mamma, pensando un modo per interrompere il video senza creare troppo scompiglio: "Si vede che abbiamo sbagliato storia... questa è un'altra favola,amore.La Mamma ha sbagliato cartone: il nostro orco abita in un bel castello con la moglie...adesso la Mamma spegne e ti racconta la favola di Jack"
Piccolo Furfante protesta fragorosamente, mentre il video fa vedere l'interno del castello con teschi e ossa umane appesa alle pareti. Jack fa cadere una pentola ed esclama: "Ma questa sono ossa umane... Sono capitato nella casa di un cannibale!"
Piccolo Furfante: "Cos'è cammimale? Guarda Mamma, l'orco mangiato pollo a panzo!" indicamdo le ossa.
La Mamma cerca di depistarlo e sorvola sulla domanda: "Sì, all'orco piace il pollo allo spiedo come a te e si è anche dimenticato di lavare la pentola! Però adesso ti racconto IO la favola...". Ma non fa in tempo a pigiare il tasto "Pausa" che entra l'orco in scena urlando: "Ucci, Ucci sento odor di cristianucci... deve essere l'odore di quei bambini che ho cucinato ieri..."
Piccolo Furfante ora ha capito tutto e grida a gran voce: "Mamma non mi piace quetto orco!! E' buttto... ha cucinato... Ha cucinato...".
La Mamma spegne il video e cerca di consolare Piccolo Furfante: "Ma va, amore, l'orco non ha mangiato proprio nessuno. Jack ha capito male! Gli orchi non mangiano i bambini: ti ricordi Shrek, mica mangia i bimbi..."
Piccolo Furfante in lacrime:"No Mamma, ha detto l'orco...ha cucinato il mio compagggnnno..."
La Mamma ora è perplessa: "Il tuo compagno? Che compagno?"
Piccolo Furfante: "Sì, sì... ha detto che ha cucinato ieri mio compagno..."
La Mamma: "Amore, l'orco non mangia i bambini e non ha di certo cucinato il tuo compagno!"
Piccolo Furfante: "Ma orco ha detto cossì. Ha detto che cucinato Cristian!"
La Mamma esterefatta, pensando all'amichetto di PF e ai risvolti psicologici di una tale affermazione (gelosia, invidia...): "Cristian? Cristian G.? Ma come ti è venuto in mente,amore?"
Piccolo Furfante piangente: "Ha detto orco. Uccci Ucci, sento odore di Cristian, Ucci!" Fiumi di lascrime: "Orco ha cucinato Cristian..."

La Mamma ha deciso: mai più video su You Tube senza prima controlli preventivi! Eppure, non aveva minimanente pensato che la versione video fosse diversa da quella contenuta nel libro di PF (ARGH!) e, soprattutto, che a fare le spese di questa brutta avventura potesse essere proprio il suo adorato compagno di scuola Cristian!!

Per i più curiosi: ecco il video di Jack.

“Di treni e locomotive” ovvero “La Mamma e i giochi di Piccolo Furfante”

2009-02-10T14:33:00.000-08:00

Piccolo Furfante è in pieno “trip” da treni: rossi, blu , diesel,, a vapore, elettrici, eurostar, altavelocità, pendolini … Non importa il tipo, basta che siano treni! Se poi non ne ha a portata di mano nessuno, fanno al caso suo anche carote, scarpe e qualsiasi oggetto oblungo che lui possa usare come locomotiva o vagone.
A peggiorare la situazione ci si mette anche Papà Ema che domenica mattina ha avuto la bella idea di portare il piccolo macchinista in erba a visitare la stazione ferroviaria vicino casa (durata della gita: 2 ore!! E la stazione dista da casa circa 5 minuti a passo lento, ma MOLTO lento!). E così oggi…

Piccolo Furfante: “Mammmmmma… giochi con me a treni!”
La Mamma cerca di sviare: “Dai amore, cambiamo gioco…giochiamo sempre ai treni… che ne dici del Didò!”
Piccolo Furfante, perentorio:”NO treni!”
La Mamma cerca di prenderlo per la gola (in senso metaforico!): “Se vuoi facciamo una bella torta?! Quella al cioccolato con le gocce fondenti dentro.”
Piccolo Furfante non si lascia infinocchiare tanto facilmente: “NO treni!”
La Mamma prende tempo: “Comincia tu… poi arrivo…”
Piccolo Furfante, facendo leva sui sensi di colpa: “No treni! Hai detto che giochi con me!”
La Mamma: “Va beeene… poco, poco…”
Piccolo Furfante: “Io faccio Thomas!” (n.b. Trenino Thomas – da qui in avanti verranno menzionati molti personaggi della serie! ARGH!)
La Mamma, accondiscendente: “Allora io faccio Percy e porto la posta a tutti!”
Piccolo Furfante: “No Pisssi No!”
La Mamma, cerca di tagliare corto: “Allora Spencer che va velocissimo!”
Piccolo Furfante: “No Spenssserr No!”
La Mamma comincia a spazientirsi: “Ok, allora faccio Henry così rimango chiuso nella galleria!” (non pensate che la Mamma cerchi di svignarsela adducendo la scusa della galleria. In due episodi della serie questo povero trenino viene veramente murato dentro una galleria, solo perché ha paura della pioggia!!)
Piccolo Furfante dubbioso, pensandoci un po’ su: “N…no…no…”
La Mamma ora ha perso la pazienza ed è in preda ad una crisi d'identità: “Non ti va bene Percy, nemmeno Spencer e neanche Henry! Allora CHI faccio? Se tu sei Thomas, io CHI sono?”
Piccolo Furfante: “Mamma,ma Tu sei il binario morto!”

Non ho parole!

"Piccolo Furfante e la piccola mosca"

2009-02-03T01:27:00.000-08:00

La Mamma ha paura degli insetti. Da che ne ha memoria, ne ha sempre avuto una paura folle. Ma gli anni passano ed ormai, con la maturità ed un certo self control, si è adeguata alla situazione.
Tra l’altro è una paura strana perché la colpisce solo se l’esserino in questione è grande più di un centimetro. La cosa fa sorridere, ma è stata scientificamente provata (dalla Mamma, naturalmente): per insetti di piccole dimensioni la Mamma non si scompone ed è pronta anche a prenderli in mano; per tutti gli altri vige invece il motto “Mors tua, vita mea!”, seguito da urlo disperato (della Mamma) e dall’intervento di soccorso (di Papà Ema).
Con l’arrivo di Piccolo Furfante, la Mamma però ha cercato di mitigare questo clima di odio e si è riproposta che gli insetti superiori ad un centimetro non venissero sterminati, ma semplicemente allontanati (di MOLTO!) dalla sua vista. La parola d’ordine è pertanto diventata. “Occhio non vede, cuore non duole”. E così…

La Mamma, vedendo una piccola mosca a terra vicino alla porta finestra della sala e Piccolo Furfante curvo su di lei: “Amore, cosa stai guardando?”
Piccolo Furfante: “C’è una mosta! Guarda Mamma… c’è una mosta che domme!”
La Mamma, bloccando Piccolo Furfante che cerca di schiacciarla con il piede: “No amore, non si schiaccia, sta facendo la nanna… adesso la svegliamo e la mettiamo fuori (a – 7 gradi, in piena tempesta di neve!!!) così va a fare compagnia alle sue amiche mosche (ormai morte stecchite)!”
Piccolo Furfante, ignorando il (tremendo) suggerimento della Mamma: “No dai… posso schiacciarla?! Dai posso?”
La Mamma, nella veste di paladina degli insetti: “Tesoro, non si schiaccia! Poverina! Si farebbe male e piangerebbe tanto! La spostiamo fuori… Adesso la prendo in mano e la lasciamo andare…”
Piccolo Furfante: “No dai! No dai! E poi non si muove più…”
La Mamma tenta con l'empatia ed il parallelismo: “Non si muove perché ha paura che la schiacci! E’ spaventata… Anche tu lo saresti, se vedessi il Gigante di “Jack ed il Fagiolo Magico” sopra di te!”
Piccolo Furfante si ferma a riflettere, mugugnando e la Mamma rincara la dose: “Vedi ha proprio paura. Dobbiamo rassicurarla e dirle che non le faremo male, ma che la porteremo dalle sue amiche.”
Piccolo Furfante: “Mamma… Mamma… Mamma…”
La Mamma: “Cosa, amore?”
Piccolo Furfante: “Lo so, pecché non si muove più?”
La Mamma: “Perché ha paura?”
Piccolo Furfante: “NO è pecchè l’ho schiacciata fino adesso!!”

Però così non vale: alla Mamma mancavano delle informazioni importanti!!!

"Di inviti e martellate" ovvero "Incomprensioni"

2009-01-26T04:34:00.000-08:00

Piccolo Furfante, negli ultimi mesi, ha arricchito notevolmente il suo vocabolario: ormai dice tutto (purtroppo senza interruzione)ed in modo quasi corretto (tranne qualche rara eccezione).
Va da sé che la Mamma non deve più fare pazzeschi giochi enigmistici per comprendere il suo adorato chiacchierone, ma a volte qualche incomprensione capita ancora...

Piccolo Furfante, porgendo alla Mamma un cilindretto di plastica fosforescente (che nella realtà è un giochino per il bagnetto):"Maaaaammmmaaa, queto è tuo invito... e queto è mio!!"
La Mamma, esulta (Piccolo Furfante non vuole, per una volta, giocare al deragliamento del trenino o allo scontro frontale tra 2 camion!!)e parte in quarta: "SI! Dai! Giochiamo alla festa: sul mio invito c'è scritto che sono invitata ad un compleanno. E sul tuo?"
Piccolo Furfante fa una faccia sbalordita: "NOOOO! Queto tuo invito, queto è mio!"
La Mamma non capisce e, nel dubbio, ripete: "OK... sul mio invito, che mi ha appena portato il postino, c'è scritto che tata Laura mi ha invitata al suo compleanno. E sul tuo cosa c'è scritto?"
Piccolo Furfante è contrariato: "No!No! No! Postino NO! NOOO Compleanno! Queto tuo invito e queto mio!"
La Mamma non capisce molto di tutta la faccenda, ma coglie al volo che le cose si stanno mettendo male: "Va bene!Allora cosa dobbiamo fare con questi inviti?"
Piccolo Furfante,brandendo un martello giocattolo della Chicco: "Mattellali! Ecco così e così!"
La Mamma assiste sconvolta alle martellate e, brancolando sempre più nella nebbia, cerca di dare un senso al comportamento di suo figlio: "Ma tesoro, perchè prendi a martellate gli inviti? Così non possiamo più andare alla festa!"
Piccolo Furfante, sicuro di sè: "Così si fa!"
La Mamma ora ha una visione: Piccolo Furfante che si aggira alla festa di compleanno di un suo amichetto brandendo un martello giocattolo. E così.. "Amore, non si picchia mai niente e nessuno. Nemmeno gli inviti! Cosa ti hanno fatto, poi?"
Piccolo Furfante non troppo convinto: "Ma meccanico fa così!"
La Mamma fa mente locale: dove PF può aver visto un meccanico prendere a martellate dei fogli di carta? Ma un dubbio comincia a prendere corpo... "Tesoro... cosa hai detto che sono questi?" Indicando i cilindretti di plastica.
Piccolo Furfante: "Queto tuo INVITO e queto mio! Sono due VITI e maccanico maltella le VITI!"

Ok:sulla pronuncia ci siamo quasi, ma di sicuro dobbiamo migliorare la grammatica!!

“L’arca di Noè” ovvero “Piccolo Furfante e l’ottimizzazione delle risorse”

2009-01-19T01:07:00.000-08:00

A Piccolo Furfante piacciono i giochi catastrofici con una predilezione per deragliamenti di treni, collisioni tra tir, incidenti d’auto (con un minimo di 10 macchinine coinvolte) e disastri naturali vari (tra cui spiccano inondazioni, cataclismi, valanghe e tempeste di neve, eruzioni vulcaniche). Naturalmente Piccolo Furfante veste sempre i panni dell’eroe di turno (pompiere, capotreno, scienziato, supereroe…) che salva i buoni e ripristina l’ordine.
La Mamma si adegua e, inevitabilmente, è diventata un’esperta nel riprodurre rumori di lamiere che si deformano, boati, tuoni e suoni di varia origine. (Le viene particolarmente bene il deragliamento dei treni)
Va da sé che a Piccolo Furfante piace giocare all’Arca di Noè: più catastrofe di così!!
Ma ieri ci è stata una variazione al solito copione (PFNoè che arriva e salva tutti gli animali mettendoli sull’Arca)…

La Mamma: “PRRRRRUUUUMMMM! BADABOOOOM! SCROSSSH!” (sono i tuoni e il rumore dell’acqua che cade. No Comment, please!)
Piccolo Furfante: “Nizia Diluvio….Attttenzione!! ‘Nizia Diluvio!”
La Mamma rincara la dose: “PRRRRRUUUUMMMM! BADABOOOOM! SCROSSSHHHHH!”
Piccolo Furfante Noè, spingendo gli animaletti verso il porto di Lego dov’è ancorata la nave: “Venite tutti sull’accca (Arca)… Venite tutti!”
La Mamma che ormai si crede una nube e che sente il bisogno di una seduta da un bravo psichiatra: “PRRRRRUUUUMMMM! BADABOOOOM! SCROSSSH!”
Piccolo Furfante ha stipato tutti gli animali sulla banchina del porto, ma improvvisamente guarda perplesso l’Arca: “No, no, no… ‘osì no va bene!! Femmmi tuttiii!”
La Mamma tace (una volta tanto) perché non capisce il problema.
Piccolo Furfante corre in camera sua e torna con l’elicottero Lego, ci carica sopra tutti gli animali e svolazza allegro nella stanza: “Tutti sallllviiii!”.
La Mamma è perplessa, ma soprattutto ama la coerenza (anche storica): “Amore, ma l’Arca di Noè? Noè non aveva mica l’elicottero… ai suoi tempi non esistevano… e poi ha costruito questa bella arca proprio per gli animali (Mamma carogna che gioca sui sensi di colpa!!)”
Piccolo Furfante, convinto della scelta fatta: “Ma così è più meglio! Gli animali stanno più lagghi (larghi) su elitotteto… e si fa prima a salvare tutti!”

La Mamma rimane sbalordita: suo figlio di 2 anni e mezzo ha colto in pieno il concetto di ottimizzazione delle risorse!

"L'importanza di un piano B" ovvero "La Mamma e la scuola materna"

2009-01-14T05:33:00.000-08:00

La Mamma ha lavorato per anni nel mondo “scuola” e sa bene come funzionano le cose. Previdente come è, decide quindi di mettere le mani avanti e di iniziare a settembre a fare un giro per le scuole materne che potrebbero interessarla, per non trovarsi poi nei guai al momento dell’iscrizione.
Dopo averne contattate un po’, rimane favorevolmente colpita da una (tra l’altro sotto casa) e così ad ottobre decide di rompere gli indugi e farsi avanti…

Ecco la trascrizione fedele della telefonata avvenuta ad OTTOBRE 2008 (lo so, lo so non sarebbe legale, però…)

Responsabile:”Pronto”
La Mamma: “Buongiorno, parlo con la Responsabile della Scuola “Da noi entrano bambini ed escono uomini”?”
Responsabile:”Si! Con chi parlo?
La Mamma, un po’ tesa:”Buongiorno, mi chiamo PM la chiamavo perché vorrei iscrivere mio figlio, che compirà 3 anni il prossimo giugno, alla vostra (rinomata, costosa, privata) scuola.”
Responsabile, con tono amichevole:”Buongiorno SSSignora, CERTOOO… non ci sono problemi. Come si chiama il bambino!”
La Mamma, un po’ più rilassata e pronta a giocare la sua carta: “Piccolo Furfante. Tra l’altro, sa, siamo residenti, abitiamo proprio sulla vostra via!”
Responsabile: “Perfetto! In effetti vedo il suo bimbo sull’elenco datoci dal comune!”
La Mamma, ora tenta il tutto per tutto: “Ma ci sono problemi di lista d’attesa?”
Responsabile, con tono scandalizzato:”ASSOLUTAMENTE NO! E poi noi DOBBIAMO garantire un posto a tutti residenti! Quindi non abbiamo problemi di lista d’attesa.”
La Mamma,sollevata:”Bene bene…quindi come devo fare per l’iscrizione?”
Responsabile:”Guardi prendo nota e per fine dicembre le mando una lettera per spiegarle come fare per l’iscrizione e per venire all’open day che si terrà ai primi di gennaio”
La Mamma, galvanizzata dall’open day, esulta: “Perfetto, aspetto allora con ansia la vostra lettera. Arrivederci e grazie!”
Responsabile, giuliva: “Grazie a lei e a prestissimo”

Alla Mamma però a fine dicembre non arriva nessuna lettera e così, dopo la Befana, richiama la Scuola.
Ecco la trascrizione della telefonata avvenuta a GENNAIO 2009

Responsabile:”Pronto”
La Mamma: “Buongiorno, parlo con la Responsabile della Scuola “Da noi entrano bambini ed escono uomini”?”
Responsabile:”Si! Con chi parlo?
La Mamma: “Sono PM avevo chiamato ad ottobre per l’iscrizione di mio figlio Piccolo Furfante. Aspettavo una vostra lettera, ma non ho ancora ricevuto…”
Responsabile, un po’ imbarazzata: “Ah si… la lettera. Sa, dobbiamo ancora spedirla! Arriverà a giorni…”
La Mamma, ora preoccupata: “Ma per l’iscrizione, come devo comportarmi?”
Responsabile, secca: “Quando riceverà la lettera lo saprà!”
La Mamma: “Ma ci sono forse dei problemi…
Responsabile: “Sa… la lista d’attesa… ci sono tanti bambini…”
La Mamma: “Mi scusi, ma ad ottobre mi aveva detto che non c’erano problemi di lista d’attesa…”
Responsabile, sulle spine. “Sa… i bambini residenti sono tanti… l’elenco del comune… la struttura privata… Comunque non si preoccupi che poi riusciamo a farli entrare tutti. Poi qualcuno si ritira sempre...”
La Mamma: “Ma quali criteri di selezione usate?”
Responsabile: “Non abbiamo ancora deciso… Di certo però non teniamo conto della data di consegna dell’iscrizione… Comunque dopo che ci avrà fatto avere la richiesta le facciamo sapere qualcosa!”
La Mamma, sconsolata: “Meno male… Aspetto allora la vostra lettera…”

Dopo tutto ciò la Mamma è giunta ad alcune conclusioni:
1)La Mamma deve essersi persa qualche passaggio importante…
2)Le cose cambiano!
3)E’ inutile preoccuparsi prima del tempo, tanto poi le cose cambiano e ci sarà sempre occasione per preoccuparsi al momento giusto
4)La Responsabile è una grande…
5)Prima che arrivi la fatidica lettera, deve contattare tutte le scuole che aveva visitato a settembre e trovare “un piano B”
6)Nella vita è importante avere “un piano B”
7)La Mamma ora ha bisogno di MMMOOOOLTTTAAA fortuna

"LOST" ovvero "Il ritorno a casa della famiglia P."

2009-01-09T05:59:00.000-08:00

Eccoci di nuovo a casa! Le vacanza sono state bellissime e rientrare sotto 40 cm di neve è stato emozionante, sotto vari aspetti:
1)dal punto di vista paesaggistico: vedere dall'aereo Milano tutta innevata mi ha tolto il fiato (come penso anche ai centinaia di automobilisti fermi per ore!ARGH!)
2)da un punto di vista romantico: adoro il tepore di casa quando fuori nevica, i rumori ovattati e la magia dei fiocchi bianchi che scendono lenti e coprono ogni cosa (compresa la mia piccola auto parcheggiata in cortile!!)
3)da un punto di vista pratico: so cosa far fare a Piccolo Furfante durante i lunghi pomeriggi a venire (spalare tonnellate di neve con la scusa di fare "il pupazzo più grande del mondo"!)
4)da un punto di vista spirituale: dopo aver aspattato per 7 lunghe ore che il nostro aereo partisse dall'aerporto di Cagliari, il mio karma ha raggiunto livelli stellari e d'ora in poi non dovrò più preccuparmi di reincarnazioni e cose simili!

Come potete immaginare, il nostro viaggio di ritorno è stata una vera e propria avventura e, se devo essere sincera,ad un certo punto mi sembrava proprio di essere finita in LOST: un gruppo di passeggeri dimenticati da tutti su un isola (non proprio) deserta, il cui unico modo per sopravvivere è quello di aiutarsi vicendevolmente. L'idea di smantallare l'aereo per costruire un rifugio per la notte è venuto a parecchi (me compresa), ma i dipendenti dell'aeroporto ci hanno dissuasi.
A parte gli scherzi, tra i pochi sopravvissuti del nostro volo (molti hanno desistito e, esasperati, hanno preferito farsi spostare il volo al lunedì successivo!!)si è instaurato un bel cameratismo. Chi distribuiva brioches e caramelle, chi offriva bevande e giornali, chi organizzava giochi e vigilava sui bambini, chi ha improvvisato un angolo cinema (NOI!) mettendo a disposizione il computer portatile e il DVD di Ratatouille (E' stato un successone di pubblico)...
Malgrado ci fosse tensione e non sia stato affatto piacevole starsene 6 ore fermi in sala d'attesa, ci sono stati anche dei momenti divertenti come quando, cercando di bloccare Piccolo Furfante che saltava come un invasato da una sedia all'altra della sala...

La Mamma ha cominciato ad urlare con tutto il fiato che aveva in corpo: "PIIIICCCOLO FURFANTE... Fermati!!"
Piccolo Furfante: "NO! NO e POI NOOOO!"
La Mamma, cercando di recuperare un minimo di self control: "Smettila di saltare che poi voli!"
Passeggero, ormai rassegnato al suo destino: "Signora stia tranquilla che qui solo una cosa è certa: non VOLA nessuno!!"

ARGH! Triste verità!!

HappyFania!

2009-01-07T03:35:00.000-08:00

La famiglia P. ha passato una splendida befana in compagnia degli amici piu' cari, di dolcetti alle mandorle, di buonissime tazze di cioccolata e di pecore naif appese alle pareti! I chili di troppo ormai si vedono e non ci sono scuse... ARGH!!
Che aggiungere d'altro: BUONA BEFANA A TUTTTTTTTIII!!!

Buon 2009!!!

2009-01-01T08:18:00.001-08:00

BUON ANNO!!!
Da tutta famiglia P.

"Emeeegenza fuoco!" ovvero "La vendetta di Babbo Natale"

2008-12-30T07:48:00.000-08:00

La famiglia P. al completo (Mamma, Papa' Ema, Piccolo Furfante, la valigia di Saetta e l'elefantino Babar) e' partita per le vacanza natalizie insieme a La famiglia P. al quadrato (zio Sgio' e zia 'Aua). Destinazione: MARE.
La scelta del mare e' stata ampiamente caldeggiata dalla Mamma che voleva godersi un po' di tepore, lasciando neve e freddo alle spalle. MAI dire MAI, pero'! E sopratutto: non dire gatto se non l'hai nel sacco!!!
Giunti nella casetta marittima (dotata di ogni confort)ecco la tremenda scoperta: Babbo Natale oltre a lasciare doni e vettovaglie, ha pensato bene di sabotare la pompa di calore e finirsi tutta la legna destinata al camino.
Tremendo vecchietto 'sto Babbo Natale: sara' stata una vendetta per il fatto che Piccolo Furfante aveva mangiato tutti i biscotti a lui destinati?
Ad ogni modo le famiglie P. e P. al quadrato si sono ritrovate al freddo e al gelo in mezzo al nulla. Stoicamente gli uomini di famiglia (l'elefantino Babar e Piccolo Furfante) sono andati a recuperare legna e l'operazione "Riscaldiamo la grotta" ha potuto iniziare. Ma il tremendo vecchietto (Babbo Natale) ha pensato bene di intoppare anche la cappa del camino facendo andare in fumo (letteralmente) le speranze della Mamma di avere un po' di calore. La casa si e' riempita ben presto di un denso fumo biancastro e le famiglie P. e P. al quadrato si sono ritrovate sedute in strada in attesa di un aiuto esterno (parenti pronti a tirarli fuori dai guai nonche' a prenderli in giro a vita!) e rintronati dalle urla di Piccolo Furfante che saltellava gridando "Emeeegenza fuoco! Emeeegenza fuoco!".

Ora la Mamma (con pompa di calore attiva e camino funzionante) sta riflettendo su un fatto: Babbo Natale ha portato a PF la caserma dei pompieri della Lego e ora LEI e' sempre piu' convinta che quello non fosse un regalo, ma un avvertimento bello e buono!!

Merry Christmas

2008-12-25T00:18:00.001-08:00

Buon Natale a tutti!
Dalla Mamma, Papà Ema e Piccolo Furfante

“CACCIO VIIIIA TUTTTI!!!” ovvero “Un venerdì mattina in casa P.”

2008-12-20T08:56:00.000-08:00

La Mamma ha un risveglio lento. Lei è geneticamente così: fino alle 9.00 vive in uno stato di semi-incoscienza. Sembra sveglia, ma in realtà non lo è.
Quando aveva orari lavorativi rigidi, i colleghi sapevano che fino a quell’ora era inutile avvicinarla perché tanto non avrebbe proferito parola o, nei casi migliori, avrebbe dato una risposta random alle loro domande (erano comuni i discorsi surreali del tipo“Ciao Mamma, lo sai che oggi arriva il SuperMegaRevisoreResponsabile?” “No grazie, oggi il cappuccino lo prendo senza zucchero!”).
Con la flessibilità ed il precariato la Mamma ha pensato bene di organizzare la sua giornata a partire dalle 9.30 per la gioia di parenti, amici e colleghi.
La Mamma però non aveva tenuto conto di una cosa: Piccolo Furfante!!
LUI, come Papà Ema, ha un risveglio veloce (è attivo in meno di 10 nanosecondi da quando ha aperto gli occhi) e, sfruttando il fatto che la Mamma reagisce alla velocità di un bradipo, combina più marachelle in quell’ora (tra l’alzata dal letto e l’ingresso a scuolina) che in tutta la giornata.
La Mamma però barcolla, ma non molla: cerca, cioè, di tenere sotto controllo la situazione grazie ad una dose massiccia di caffeina ed un certo selfcontrol (come quando 2 giorni fa gridava “Alllloooorraaaa… la fiiiiniamoooo di lanciare i biscotti dal pianerottolo!”)

Così ieri mattina la Mamma era del tutto incredula quando ha sorpreso Piccolo Furfante intento (invece che a devastare macchinine lego o l'albero di natale) a riordinare, dentro il suo lettino, peluche, libri e giocattoli vari. La Mamma ha deciso di festeggiare l’inaspettata tranquillità del figlioletto con un’altra tazza di caffè e una bella dose di fondotinta da spalmarsi in faccia. Ma proprio mentre aveva le mani inzuppate di crema colorata, ecco riecheggiare …

Piccolo Furfante “VVVVVIIIIIAAA…. FUUUORI DI QUIIIII!!”
La Mamma dal bagno: “Piccolo Furfante, amore dolce della Mamma, non urlare! Che succede??”
Piccolo Furfante: “VVVVVIIIIAAAA!!”
La Mamma decide di rimanere inchiodata allo specchio perché non sente nessun altro rumore oltre le urla disumane del figlio: “Ma che succede, amore?”
Piccolo Furfante con un tono di voce sempre più alto: “FUORIIII DI QUI!” Questa volta l’urlo è accompagnato da un tonfo.
La Mamma ora incomincia ad essere nervosa e a spalmarsi a casaccio il fondotinta: “PF che stai combinando??”
Piccolo Furfante “Via, Via e poi via!”
I tonfi ora sono molteplici.
Alla Mamma, che si precipita in camera con le mani sporche di crema e la faccia colorata a metà, si presenta una scena raccapricciante: tutti i giocattoli, che erano stati messi nel lettino, erano sparsi per terra e Piccolo Furfante, in piedi su detto letto con in mano un povero orsetto di peluche, intonava il suo grido di battaglia: “VIIIIIA… FFUUOOORIII DI QUI!”
La Mamma, atterrita, con un briciolo di lucidità domanda: “Ma cosa stai facendo? Cosa c’è che non va?”
Piccolo Furfante: “ CACCIO VIA TUTTI! Via, tutti via!”
La Mamma sempre più esterrefatta: “Ma perché li vuoi cacciare via? Che ti hanno fatto?”
Piccolo Furfante guardando incredulo la Mamma: “Io CACCIO VIA tutti, perché IO sono un CACCIATORE!!”

“Adesso sono…” ovvero “Il bucato in casa P.”

2008-12-17T04:13:00.000-08:00

Durante il suo primo viaggio in America la Mamma è rimasta senza parole di fronte alla genialità di un’opera dell’ingegno umano.
No, non il Golden Gate! No, nemmeno L’Empire State Building!!
Ma LEI, la grande ed unica ASCIUGATRICE!! (sottofondo di trombe e una pioggia di fuochi d’artificio, please!)
Appena rientrata in Italia ha preteso ed ottenuto tale portento tecnologico che, da ormai 5 anni, troneggia nel reparto lavanderia.
La Mamma adora avere il bucato pulito (“Meno male!” direte voi), caldo e morbido come una torta appena sfornata.
Il piacere che prova la Mamma a maneggiare i capi appena venuti fuori dall’asciugatrice è immenso (scrivendo queste parole mi rendo conto che forse è arrivato il momento per la Mamma di uscire un po’ a divertirsi!!) e ha trasferito questa mania a Piccolo Furfante (e te pareva!). Così ieri pomeriggio…

La Mamma con il suo bel mucchio di vestiti appena sfornati: “Piccolo Furfante vieni che mettiamo in ordine i panni!”
Piccolo Furfante, eccitatissimo: “SIIIIIIIIII…. aivooooo!”
La Mamma comincia a separare per categorie (la mamme separano sempre per categorie!!): “questo è di Papà Ema, questo è il golf della Mamma, questa è la tovaglia e va nelle cose di casa…”
Piccolo Furfante, con l’intera faccia immersa nel mucchio di vestiti“Mammmmaaaaa… posso autare te??”
La Mamma: “Certo, amore… passami i vestiti, ti va???!!”
Piccolo Furfante rovista nei panni e tira fuori una camicia di Papà Ema, se la mette in testa e ridendo esordisce con “Maaaamma, guada adesso sono Papà!!”
La Mamma, divertita dal gioco:”E’ vero sembri proprio Papà vestito così”
Piccolo Furfante è estasiato, abbandona la camicia e indossa una maglia della Mamma: “Maaaamma, adesso sono TU!!”
La Mamma ride mentre Piccolo Furfante prende un suo paio di pantaloni e se li infila in testa: “Maaaamma, adesso sono IOOOOO!”
La Mamma è sempre più divertita. Piccolo Furfante toglie i pantaloni, prende un asciugamano, se lo mette sulle spalle e comincia a correre per casa gridando: “ Guada Maaaama adesso sono…. Adesso sono…. Adesso sono… Adesso sono…”
La Mamma cerca di aiutare PF che sembra un giradischi rotto: “Cosa sei diventato adesso, amore?”
Piccolo Furfante, trionfante: “Adesso sono un ASIUGAMANOOOO!”

La Mamma rimane senza parole e corre a togliere dal mucchio di panni la biancheria intima: non vorrebbe mai e poi mai che Piccolo Furfante si trasformasse in un paio di mutande!!

“Di piedi e di traffico!” ovvero “Una normale giornata di pioggia!”

2008-12-12T03:03:00.000-08:00

La Mamma ha messo a punto una sua particolare teoria sul traffico che suona più o meno così: incontrare pazzi al volante è direttamente proporzionale alle cattive condizioni del tempo.
Detto più semplicemente: più il tempo fa schifo, più si incontreranno sulla propria strada dei pazzi furiosi che hanno il solo scopo di commettere le più nefande efferatezze!!
Così ieri mattina la Mamma si è messa al volante (per portare Piccolo Furfante a scuolina) e, poichè diluviava così tanto che neanche Noè si sarebbe azzardato ad uscire con la sua arca, era consapevole che avrebbe dovuto tenere gli occhi ben aperti, i riflessi ben pronti e sciorinare (per non turbare Piccolo Furfante) il suo nuovo lessico automobilistico fatto di “Perbacco! Corbezzoli! Caspiterina!”.

Dopo 10 minuti, la teoria della Mamma però cominciava a vacillare: tutti gli automobilisti che incontrava sembrava avessero fatto un corso accelerato di “Bon Ton”. C’era chi cedeva il passo, chi rispettava la precedenza, chi agevolava le emissioni, chi rispettava i semafori…
La Mamma cominciava a dubitare di sé con conseguenze catastrofiche sulla sua autostima nonché sulle sue ormai consolidate certezze!

Ma ecco che su una strada a 3 corsie (in cui le macchine di norma sfrecciano sugli 80/90 all’ora) spunta un pedone, anzi una pedona-donna che impavida attraversa la strada, correndo tra le corsie e zizzagando per evitare le pozzanghere. La Mamma, che sta sopraggiungendo a bassa velocità, la vede in lontananza e pensa: “To’ una pazza! OK la mia teoria è confermata!”, ma poi diventa cosciente del pericolo quando vede sfrecciare sulla sua sinistra una Mercedes Classe A.
La Mamma lancia un urlo disumano, Piccolo Furfante grida terrorizzato, la Mercedes Classe A frena ed evita per un pelo la tizia che, pallida come un cencio, raggiunge il marciapiede.
Piccolo Furfante continua a gridare: “MMMMAMMMA! ‘Ossssa susccesssso? MAMMMAAA!”. La Mamma riprende il controllo e con voce tranquilla (ma con il cuore a mille) risponde: “Niente, amore! Quella macchina stava tirando sotto un PEDONE… e la Mamma ha avuto paura che si potesse fare male!” Piccolo Furfante tira un sospiro di sollievo e rincuorato risponde: “Non ti peoccupae Mamma il mio PIEDONE sta bene!! ? ‘Uarda è qui!! (indicando la sua scarpa!)”

Meno male che c’è Piccolo Furfante nella vita della Mamma a sdrammatizzare le situazioni…

Thanks!!

2008-12-08T07:15:00.000-08:00

Ieri la Mamma, Papà Ema e Piccolo Furfante hanno passato una giornata davvero speciale in compagnia di zia Tisssiana e zio Marto.
Grazie di tutto (anche dell'ottima cena)!

A prestissimo e buon viaggetto natalizio a Parigi.

P.S.
Avete rischiato di ricevere una bella telefonata alle 3 di mattina: PF non faceva altro che ripetere ZZZZSSSIIIAAA.... MMMIIIAAAAA... IO TIO TODA!!!
Vergogna! Rovinare in questo modo il sonno di due poveri genitori...

“Alla ricerca di Nemo” ovvero “Una tranquilla serata in casa P.”

2008-12-06T19:38:00.000-08:00

“L’hai trovato?”
“Macchè, non si trova!”
Un grido straziante si sente in sottofondo: “Neeemo…dove seeeei?”
“Ho guardato dappertutto, ma non si trova proprio! E’ scomparso!”
“Ma hai guardato tra gli altri pesci?”
Il grido si fa sempre più acuto: “Neeemo… dove seeei?”
“Certo…. Che ci ho guardato: è la prima cosa che ho fatto! Niente, nemmeno l’ombra”
“Accidenti… e adesso?”
“Neeeeemooooo… dove sei?”
“Dobbiamo trovarlo, ASSOLUTAMENTE!!”

No, non è uno spezzone tratto dal cartone “Alla ricerca di Nemo”, ma l’inizio di un incubo in casa P.
Il piccolo Nemo (riproduzione molto realistica di detto pesciolino, grande circa 5 cm, regalata a Piccolo Furfante dall’incauto nonno) è misteriosamente scomparsa. Senza Nemo, però, Piccolo Furfante non va a letto e ora (ore 21.00 circa di una tranquillo venerdì sera) per la Mamma e Papà Ema sono guai!!

Papà Ema, inquisitorio: “Dove l’hai visto l’ultima volta?”
La Mamma: “Non lo so… ce l’aveva in mano 2 minuti fa! Gli ha lavato i denti e poi è scomparso!”
Piccolo Furfante, vagando per casa come un'anima in pena: “Neeeeemo… dove sei?”
Papà Ema, risoluto: “Quindi deve essere in bagno!”
La Mamma: “Ci ho già guardato…”
Papà Ema, disfattista: “Magari l’ha buttato nel water e ha tirato l’acqua”
La Mamma, scettica: “Ero con lui in bagno, me ne sarei accorta se tirava l’acqua!! Hai guardato invece nel congelatore?”
Papà Ema, perplesso: “Nel congelatore?”
La Mamma: “Si, insieme ai Findus. Di solito va per associazione! Quindi: Findus- pesce- Nemo!”
Piccolo Furfante, sempre più disperato: ““Neeeeemo… dove sei?”
Papà Ema: “Niente! Non è nel congelatore… e nemmeno nel forno!”
La Mamma, mentre smantella la cameretta: “Cavolo! Nel contenitore della roba da lavare?”
Papà Ema: “Ma non andava per associazione?”
La Mamma: “Beh, non sempre… Comunque TU guardaci!”
Papà Ema, sbuffando: “Sempre a me toccano i lavori “sporchi”
Piccolo Furfante; tra i singhiozzi:“Neeeeemo… dove sei?”
Papà Ema: “Nulla!”
La Mamma, esultante: “TROVATO!”
Piccolo Furfante, riabbracciando il pesce: “Nemooooooooooo!”
Papà Ema, incredulo: “Dov’era?”
La Mamma, pacata: “Nell’umidificatore della camera: Sguazzava tranquillo nell’acqua calda!” e con tono un po’ seccato rivolta a PF:“Perché l’hai messo lì???”
Piccolo Furfante: “Nemo nell’ Acccquarrio!”
Papà Ema, padre orgoglioso: “Però, è intelligente nostro figlio!!”

La Mamma era indecisa, dopo aver perso 1 ora a rovistare per casa, se immergere nell’Acccquarrio solo il figlio o anche il padre!!

“Oh jingle bells, jingle bells...” ovvero “Il Natale, la Mamma e il Signor Freud”

2008-12-02T02:50:00.000-08:00

Ragazzi è dura essere mamme a Natale!!!
Alla scuolina (asilo) di Piccolo Furfante tutto è pronto per la festa di Natale e i bimbi sono eccitatissimi sia perché incontreranno il loro Mito (Babbo Natale) sia perché canteranno ai genitori (nonni, zii, fratelli, sorelle, cugini e parenti tutti!) la canzoncina che hanno diligentemente imparato.
E fin qui sarebbe tutto tranqui, se non fosse che Piccolo Furfante ha preso la cosa troooooppppo seriamente e, adesso, passa interi pomeriggi fingendosi una carrozza del treno di Babbo Natale e cantando a squarcia gola “Jinnel belllls, Jinnel belllls, Jinnel belllls... (Jingle bells, Jingle bells, Jingle bells)...” (N.B. Per la gioia della Mamma ripete solo questa frase! ARGH!).
La Mamma (che notoriamente ama il periodo natalizio e che ammorba chiunque con le canzoni di Natale) ieri stava dando fuori di matto dopo aver passato ben 3 (DICO 3!!) ore a sentire il suo Andrea Bocelli in miniatura dare il meglio di sé!

Freud affermava che si è spinti alla ripetizione per elaborare psichicamente un evento che ha avuto un forte impatto emotivo nel tentativo di ripetere il trauma vissuto e cercare di eliminarlo.

Che dite, devo preoccuparmi?

“Vita da mamma… vita da star!”

2008-11-27T01:54:00.000-08:00

La vita della Mamma è sempre incasinata (come quella di tutte le mamme, d'altronde). La noia non è contemplata nel suo vocabolario e monotonia è un termine ormai in disuso in casa P.

La vita della Mamma, più che ad una telenovela, assomiglia ad un film, anzi a più d’uno. Non ci credete?

In casa P. il postino suona sempre 2 volte (Bob Rafelson) perché al primo squillo di solito la Mamma è intenta a 1) rincorrere Piccolo Furfante per le camere cercando di vestirlo 2) bere, con la mano che non tiene i vestiti, una tazzina di caffè 3) cercare le chiavi della macchina rovistando nella borsa con il naso 4) urlando a squarcia gola “Hanno suonato al citofono! Qualcuno può andare a rispondere???”

Settimana scorsa poi c’è stata la stangata (George Roy Hill): è arrivato il conguaglio della bolletta dell’ENEL. La Mamma ci stava quasi rimanendo secca… e così ha deciso: il postino può anche suonare due, tre, quattro… mille volte, ma qui non apre nessuno!!! CHIARO???!!!

Tre metri sopra il cielo (Luca Lucini) è esattamente l’altezza raggiunta dai biscotti Ringo scagliati da Piccolo Furfante una mattina che non aveva voglia di fare colazione. Al lancio è seguito il grido straziante della Mamma, armata di spugnetta:“Non ti muovere (Sergio Castellitto)”. Grido inutile: Piccolo Furfante aveva già agguantato un altro paio di Ringo!! ARGH!

Papà Ema è attivissimo di prima mattina e di solito è Fuori in 60 secondi (Dominic Sena)… non dal letto, ma da casa!

La Mamma ha proibito tassativamente di portare giocattoli in balcone in quanto di solito se ne vanno via col vento (Victor Fleming) lanciati da Piccolo Furfante con la forza necessaria ad un missile spaziale per sganciarsi da terra. Ad ogni decollo di solito segue la frase rassegnata della Mamma “Domani è un altro giorno!”

Mare dentro (Alejandro Amenabar) è quello che ci ha detto la vicina di ombrellone tedesca quando Piccolo Furfante si è bevuto tutto un secchiello di acqua di mare: “Vostro pimpo, mare dentro”. Certo… e anche una quantità imprecisata di batteri, petrolio, cherosene e retrovirus!

Galline in fuga (Peter Lord - Nick Park) non è un bel film d’animazione per bambini, ma il risultato di una visita ad una fattoria-didattica insieme a Piccolo Furfante. Sì che il proprietario ci aveva avvertiti: “Non aprite quella porta (Marcus Nispel)!”

“Prendimi l’anima (Roberto Faenza), MA LASCIA STARE QUEL VASO!” è quello che ha urlato ieri la Mamma a Piccolo Furfante intento a sperimentare la resistenza di suddetto vaso sul pavimento.
Ad onor di cronaca: Piccolo Furfante ha preferito il vaso all’anima della mamma!”

La macchia umana (Robert Benton) è Piccolo Furfante quando viene riconsegnato alla Mamma dalla tata della mensa. Quintali di “scioglimacchia” non possono nulla contro il ragù color rosso fosforescente della mensa! ARGH!!

Sempre in ambito lavanderia, la Mamma deve affrontare, almeno una volta a settimana, il mucchio selvaggio (Sam Peckinpah) ovvero il bucato!!! Un’impresa titanica… credetemi sulla parola!

E per finire, un classico: la febbre del sabato sera (John Badham) che è quella che colpisce sempre Piccolo Furfante quando si è pianificata un’uscita nel weekend. E’ una febbre misteriosa e subdola perché è già scomparsa il lunedì mattina …

Potrei continuare... ma forse è meglio fermasi qui!!

“Mammmaaaa… IO scappo!” ovvero “Notti agitate!”

2008-11-24T06:58:00.000-08:00

Premessa: Piccolo Furfante parla di giorno, ma soprattutto di notte. E’, infatti, nel buio e nel tepore notturno che il pargolo (sempre dormendo – LUI!) da’ il meglio di sé.
Sì, perché non è che se ne esca con due o tre parole ogni tanto, buttate lì a casaccio…NOOOO…PF si diletta in veri e propri discorsi, declamati a gran voce.
La Mamma non apprezza molto questa sua particolarità che la tiene sveglia anche ore, mentre Papà Ema (anche lui gran parlatore notturno, ma meno logorroico del figlioletto!) fa orecchie da mercante e continua a dormire indisturbato.

Dopo ore di sonno perso e inutili tentativi, anche scaramantici (es. leggergli la storia prenanna che lo aveva ammutolito la notte prima, infondere per lo stesso numero di volte la bustina di camomilla nella tazzina, infilargli sempre lo stesso paio di calze…), ora la Mamma ha scoperto un buon rimedio: rispondergli! Naturalmente questo non lo fa tacere, ma almeno la mamma si diverte un po’.

Ecco il discorso di stanotte:

Piccolo Furfante: “ Darlo (Carlo, un amico di PF che è venuto a giocare con lui ieri) gande ( grande). Io picciolo!”
La Mamma: “Certo tesoro: Carlo ha sette anni e TU due e mezzo!”
Piccolo Furfante: “Darlo gande, mamma gande… Visa (Elisa) e Io piccioli!”
La Mamma: “Interessante ragionamento! Non mi diventerai mica un filosofo? Non guadagnano un granchè i filosofi!”

Piccolo Furfante: “Io VINCIOOO (vinco)!”
La Mamma: “Se ti senti così fortunato, domani giochiamo al superenalotto, che ne dici?”

Papà Ema si rigira nel letto e mormora un generico “SSSSSHHHH!”, non si sa bene indirizzato a chi.

Piccolo Furfante: “Io vao (vado) a Milano-Tatonna (Milano-Cadorna ovvero l’ultima fermata delle Ferrovie Nord Milano)
La Mamma: “Va bene, però domani mattina dobbiamo andare a scuolina!”
Piccolo Furfante: “Sidney!”
La Mamma: “Beh, lì la vedo un po’ più difficile. Poi papà se non ci vede tornare per cena, si preoccupa!”

Papà Ema mugugna qualcosa di non ben decifrato.

Piccolo Furfante: “din, don, din don!”
La Mamma: “Questa non l’ho proprio capita! Però sono due ore che stai facendo un gran casino e ora la mamma è stanca! Se devi dire qualcosa di importante, dilla adesso, se no dormi!

Piccolo Furfante: “Mamma… IO scappo!”
La Mamma: “Anch’io, tesoro!”

E da sotto le coperte, papà Ema se ne esce con un: “Pure io, se non state zitti tutte e due!”

“Brumm-brumm-mamma!” ovvero “Mamma al volante, pericolo costante!”

2008-11-20T05:55:00.000-08:00

La Mamma quando va in macchina diventa una iena con chi infrange il codice della strada, perde il suo (già poco) self-control e si arrabbia di “brutto brutto brutto”.
Con l’arrivo di Piccolo Furfante ha dovuto, inevitabilmente, modificare il suo forbito vocabolario, scaricando il suo disappunto con frasi tipo “Perbaccolina!” – “La Peppuzza, che manovra!” – “Mi congratulo con lei per l’inventiva?!” – “Guarda… c’è Schumacher!?”
Stufa e sconcertata di fronte a questi comportamenti ( spesso molto pericolosi), costretta a subirli senza potersi difendere, la Mamma un giorno decide di essere creativa e di viverli con più ironia (con buona pace dei suoi nervi e del mal di stomaco!).
Da questa scelta di vita, nasce l’elenco che trovate qui sotto che tratta di storie di vita vissuta (anche se non solo da me, fortunatamente!) e di automobilisti davvero “particolari”…

L’automobilista sfaticato che dopo aver imboccato una rotonda ed averla percorsa quasi interamente, accortosi di avere superato l’uscita giusta, rifà tutto il giro in retromarcia.

L’automobilista frettoloso che, imboccata contromano una strada (stretta) a senso unico e bloccato dall’auto che sopraggiunge in senso corretto, urla dal finestrino “Si sposti! Ho fatto la strada contromano per fare più veloce e lei mi fa perdere tempo!”

L’automobilista egocentrico che accosta un’automobile appena parcheggiata (correttamente), abbassa il finestrino e dice sgarbato “Lei da qui se ne deve andare. Questo posto è MIO!” la proprietaria dell’auto, pensando di essere in torto risponde” Mi scusi, non avevo visto che stava aspettando!”. L’automobilista ribatte:“Io non stavo aspettando, ma sono abituato a parcheggiare in questo posto e lei me l’ha rubato!”

L’automobilista previdente che in panne all’uscita di una curva a gomito mette il triangolo sopra il tetto della sua macchina, invece che prima della curva stessa. La macchina che sopraggiunge, ignara del pericolo, si trova di fronte l’ostacolo ma riesce a frenare in tempo ed evitare il tamponamento. L’automobilista previdente, tranquillo tranquillo, si avvicina ed orgoglioso afferma “Avevo proprio ragione: mettendo il triangolo sul tetto invece che per terra si vede molto meglio!!!”

L’automobilista critico che, fermatosi a chiedere informazioni, trova una persona che non sa fornirgli l’indicazione richiesta e così la redarguisce bruscamente: “Si vergogni!”

“Siii…. Pesssseeee, Siii…Faccio BRAVOOO!!” ovvero “Le conseguenze di una dieta salutista”

2008-11-18T04:52:00.000-08:00

Premessa: la Mamma è una salutista in quanto a dieta di Piccolo Furfante (che poi predichi bene e razzoli male, questo è un altro discorso. A proposito: devo ricordarmi di comprare il barattolo di Nutella da 500 gr che ho finito ieri sera insieme ai Ringo al cioccolato!).
Avendo poi incontrato un Pediatra “duro e puro” in quanto ad alimentazione, Piccolo Furfante non ha avuto scampo fin dalla nascita: tutto deve essere più che naturale, frutta invece di dolciumi, formaggio di alpeggio invece di formaggini fusi, torte caserecce invece che merendine…
Insomma la Mamma ha allevato un buon gustaio (e intanto Papà Ema paga…).
I suoi gusti, quindi, sono stati “traviati” da questo tipo di alimentazione, più vicina a quella di uno chef francese che a quella di un bambino di 2 anni!

La Mamma, a volte, però pensa di avere un pochino esagerato…

Scuolina, ore 13.00. Tata ‘Nto riconsegna Piccolo Furfante alla Mamma. La rassicura sulla condotta del frugoletto (sembra che sia stato un angioletto! “Deve aver confuso il bambino”, pensa tra sé la Mamma “facciamo finta di niente!”). Tata ‘Nto fa poi l’elenco di tutte le attività svolte, fino ad arrivare alla presentazione del menù del giorno e a questo punto con fare circospetto, si avvicina alla Mamma (che pensa: “Ecco lo sapevo, si è accorta di aver sbagliato bambino!”) e le sussurra: “Sa, è strano! Ieri non ha mangiato la torta al cioccolato dicendo che “ è cattiva, cattiva!” e oggi invece del budino alla vaniglia ha voluto una mela! E’ sicura che stia bene? Magari ha un po’ di mal di pancia!”
La Mamma, diplomaticamente, ribadisce: “E’ probabile! Certo…” e tra sé pensa: “Non è che mi potrebbero invitare a pranzo, qualche volta?” Lei almeno apprezzerebbe!

Fine Cena. Mamma e papà Ema (nel più puro spirito di coerenza) si stanno strafogando di panettone. Piccolo Furfante li guarda con non curanza e chiede un dolcetto anche lui.
Gli si porge un pezzo del suddetto panettone, che viene immediatamente rifiutato. Papà Ema, allora, si guarda in giro e va a recuperare una scatola di mandorle, nocciole e noci sgusciate che sa piacere. Piccolo Furfante è al settimo cielo e si avventa come un assatanato sulla leccornia. A un certo punto, comincia a sputacchiare e fa una faccia visibilmente disgustata.
“Catttttivvvooo!! Catttiiiivvvoooo!” urla con tutto il fiato che ha.
La Mamma e Papà Ema si guardano perplessi: oddio si sarà mica mangiato un guscio?! La Mamma pensa già di telefonare al servizio consumatori e sporgere denuncia, quando invece scopre l’arcano: insieme ai semini c’erano anche degli smarties al cioccolato. Evidentemente non apprezzati!! ARGH!

Mattina, ore 8.30. Piccolo Furfante è nella fase “oggi a scuola non ci ho voglia di andare e così corro come un indemoniato per casa inseguito dalla Mamma, che poi si stanca e magari mi tiene a casa”.
La Mamma è invece nella fase “oggi a lavorare non ci ho voglia di andare e ti capisco benissimo Piccolo Furfante, ma lo sai che la Mamma al mattino non tiene pazienza e diventa una iena!”
E così, acchiappato al volo Piccolo Furfante lanciato a bomba verso il balcone, la Mamma ha modo di sfoderare tutta la sua sapienza pedagogica: “E che CCCAAAVVOOLLO!! E’ ora di andare a scuola!! La mamma è STUFAAA di passare la mattina a rincorrerti!”
Piccolo Furfante, ride piacevolmente divertito…
La Mamma: “ ORA sono proprio arrabbiata. Stasera niente pesce a cena!”
Piccolo Furfante, con gli occhioni disperati: ““Siii…. Pesssseeee, Siiii…Faccio BRAVOOO!! Pomesso!!”

Non ho parole: La Mamma ha creato un mostro!!!

“Mamma… TONTA!” ovvero “L’enigmistica con Piccolo Furfante”

2008-11-14T02:21:00.000-08:00

Piccolo Furfante parla! Cosa non ovvia: fino a qualche mese fa, ,infatti, riproduceva perfettamente ogni tipo di suono (treni, cavalli, rane, pesci, gatti, macchine…) ma pronunciava pochissime parole, giusto quelle che gli servivano per la mera sopravvivenza (papy, pappa, nonno, nonna, zio, nanna, mamy. L’ordine seguito è quello d’importanza. Notare il posto occupato dalla Mamma!!! SIGH!).
Come molti genitori più esperti ci avevano preannunciato, una volta acquistata la favella Piccolo Furfante avrebbe allietato le nostre giornate riempiendole di chiacchiere, ma soprattutto di divertimento. La casa, ora, è più rumorosa, ma lo spasso è assicurato!

Piccolo Furfante non pronuncia ancora bene alcune consonanti (specialmente la K e la R) e le sostituisce (random) con qualsiasi altra consonante a portata di mano, inoltre, se la parola è lunga (o ritenuta tale) ne elide e omette parti, non seguendo anche qui una regola fissa (può tagliare l’inizio, la fine o anche il centro di una parola!). Risalire alla parola originale a volte si dimostra più arduo che risolvere un rebus! Provare per credere…
Vediamo se ci riuscite voi???

Due giorni fa Piccolo Furfante, mentre stava giocando alle macchinine con la sua Tata, se ne esce con questa bella espressione: “Mamma… Tonta!”.
Tata ‘Aua (Laura) cerca di indagare: “Cosa volevi dire, amore?” e naturalmente Piccolo Furfante rincara la dose: “Mamma… TOOONTA! TOOOONTA! TOOONTA!”
La Tata, esperta in enigmistica, esordisce con un bel “Volevi dire: Mamma Morta?” (un po’ macabra e mena rogna la nostra Tata, ora che ci penso!). Piccolo Furfante la guarda perplesso, ma ormai la Tata è lanciata e così il pargoletto si cucca 20 minuti di spiegazioni sul concetto di morte, unite ad un racconto strappalacrime di un povero uccellino che va in paradiso (di una tristezza infame!). Fortunatamente per la Mamma, la Tata spiega che è meglio non augurare alle persone di morire, anche se poi vanno in un bel posto come il paradiso! (Meno male, va…)

Piccolo Furfante però non è soddisfatto perché, evidentemente, l’interpretazione della Tata non è stata quella giusta e così ci riprova il giorno dopo all’uscita della Scuolina (asilo).
La Mamma lo ha già infagottato per benino (felpa, giacca, scarpe, berretto antipioggia), saluta le altre mamme e si avvia alla porta con pargoletto al seguito ed è proprio sull’atrio pieno di gente che Piccolo Furfante se ne esce con un bel “Mamma… TONTA!”.
Il silenzio cala pesante, la Mamma si guarda in giro e nota delle risatine sui volti dei presenti (dura vita quella della mamma!), ma non perde il sangue freddo: spolvera in un nanosecondo tutte le sue conoscenze grammaticali, lessicali e fonetiche, ripassa le regole linguistiche di Piccolo Furfante e poi esordisce con un: “Volevi dire Mamma… TORTA??!” (ci sta tutto: ha sostituito la R con la N!). Piccolo Furfante la guarda un po’ perplesso, ma alla promessa di un bel pezzo di torta per merenda, tace ed acconsente.
La questione sembra risolta, finché a cena, mentre la Mamma e Papà Ema stanno parlando tra loro del più e del meno, Piccolo Furfante se ne esce con un bel “Papà… TONTA!”. I genitori si guardano. La Mamma è un po’ sollevata (la tonta in famiglia quindi non è solo lei!) e,certa di avere in mano la chiave di volta, spolvera un bel: “Se finisci tutta la pappa, poi papà ti da’ un pezzo di torta”. Ma Piccolo Furfante insiste: “Papà… TONTA! TONTA!”. Papà Ema prende in mano la situazione e, da ingegnere quel’è, esclama “Ma no… voleva dire Papà CONTA!”. “Conta che cosa??” chiede la Mamma. “Qualcosa!” (beh, certo! Logico!).
Piccolo Furfante, scuote la testa e continua a mangiare, ma ormai il tarlo del dubbio è stato messo…

Soluzione dell’enigma. Quella sera stessa, la Mamma e Papà Ema sono sul lettone con Piccolo Furfante per le coccole prenanna. Piccolo Furfante prende un libro e lo porge ai due genitori dicendo “…‘Tontate me!” e così Mamma e Papà Ema capiscono e iniziano a raccontargli la storia del Pesciolino Arcobaleno che va negli abissi.

P.S. Quanto è dura essere PICCOLI!!

“Ho udito cose che voi umani…” ovvero “Come Piccolo Furfante riesce a spaccarci i timpani”

2008-11-11T02:29:00.000-08:00

Premessa: Piccolo Furfante ha da giorni l’ossessione della musica. Ama, cioè, produrre e riprodurre suoni di qualsiasi natura, utilizzando qualsivoglia oggetto gli capiti tra le mani (cucchiai, scarpe, libri, macchinine, mestoli…), ignorando di proposito gli strumenti musicali giocattolo (forse perché producono suoni troppo armoniosi! Lui, NATURALMENTE, è un musicista post-moderno estremo!!!).

Mamma e Papà Ema, consci del fatto che trattasi solo di una fase di sviluppo (o almeno lo sperano!), vanno in giro per casa con i tappi per le orecchie. Passano, inoltre, il poco tempo libero a chiedere scusa ai poveri vicini di casa e a nascondere qualsiasi oggetto che possa diventare un possibile strumento nelle mani del loro amato pargoletto.

Detto questo, ieri pomeriggio…

Protagonisti: Nonno Gianni comodamente seduto sul divano a leggere il giornale, Nonna Carla e Piccolo Furfante in camera a giocare “a cucinare”.
Voce Narrante: La Mamma che sembrava lavorasse, ma che in realtà era ben vigile…

Nonna Carla: “E ora che cosa prepariamo di Buono, Piccolo Furfante?”

Piccolo Furfante: “Pizza, nonna… Grande piiiiizza!!”

Nonna Carla,ignara del pericolo: “Che bella idea, avevo proprio voglia di una bella pizza. Però ci serve una pentola adatta per cucinarla!?”

Piccolo Furfante “Vado prendere IO!” e corre al contenitore dei giochi, dove la Mamma ha nascosto sotto Kg di giocattoli le pentole di alluminio (regalo del Natale scorso, quando la Mamma era ignara di avere un figlio musicista!).

Piccolo Furfante con in mano una decina di contenitori “Ecco nonna…. Tutte pentole prese io!” e rovescia il tutto rumorosamente a terra!
Gli occhi gli si illuminano improvvisamente…

Nonna Carla, ancora all’oscuro di avere creato un mostro “Dai Piccolino, incominciamo a cucinare la pizza!”

Piccolo Furfante prende due pentole in mano e comincia a sbatterle tra loro con foga, producendo rumori mai uditi prima…
Il frastuono è assordante: coperchi e pentole incominciano a scontrarsi tra loro. Un fracasso indicibile!!

Nonna Carla, improvvisamente realizza di aver dato sfogo agli istinti musicali del nipotino e cerca di arginare: “Ma che bravo… però prova a fare musica un po’ più piano!” - “No, non sbattere le pentole sul muro! No, nemmeno sul mobile va bene!!”

Piccolo Furfante non demorde! Il chiasso aumenta!

Nonna Carla, gioca allora un’altra carta: “Prova a far sbattere due coperchi tra loro! Bravo così… visto che bel suono produci!”

Non è che si possa proprio definire musica, ma per lo meno Nonna Carla è riuscita a rendere il rumore più contenuto e sopportabile.

Nonna Carla ha ora bisogno di due cose:
1) far riposare un attimo le sue orecchie
2) distrarre Piccolo Furfante per nascondere pentole e pentolini

Grazie all’esperienze maturata negli anni, se ne esce con : “Piccolo Furfante, amore della tua nonna, vai da nonno Gianni a fargli vedere come sei bravo a suonare!”

Piccolo Furfante non se lo fa ripetere due volte, corre in soggiorno sbattendo allegramente i coperchi “NOOOONNNNNO… Io bravvvoooo: Suuooono!”

Nonno Gianni preso alla sprovvista e stordito dal fracasso: “Sei proprio bravo! Cosa suoni: I PIATTI???

Piccolo Furfante, smette di suonare e tutto risentito: “NO NONNO!! IO SUONO LE PENTOLE!!”

…Beata innocenza!!!

“Di giochi, bimbe e casine” ovvero“Lezioni di vita tra uomini"

2008-11-07T05:14:00.000-08:00

Premessa: Mancano 26 ore al grande giorno: domani pomeriggio finalmente festeggeremo Halloween! Un po’ in ritardo vero? Colpa di Papà Ema che è sempre in giro per il mondo ( Sigh! Sigh! Sigh!), ma che per farsi perdonare ci ha riempito di gadget “made USA”.

La casa è stata invasa da zucche, fantasmini, ragnetti, streghette e ogni sorta di diavolerie. I dolcetti (e gli scherzetti) sono già pronti e l’adrenalina è al massimo.
Piccolo Furfante non sta più nella pelle e ad ogni ora del giorno e della notte chiede con fare sognante: “Bimbe ‘desso??!!” che tradotto suona : “Vengono oggi le miei amichette?”.
Ebbene sì: Piccolo Furfante ha in prevalenza amiche bimbe e sabato lo verranno a trovare ben in 6!

Detto questo, ieri sera, subito prima di cena…

Luogo: Corridoio di casa
Protagonisti: Papà Ema e Piccolo Furfante stanno giocando ai “gatti” (vanno cioè in giro per casa producendo versi confusi che dovrebbero essere miagolii, camminando a quattro zampe e contribuendo alle pulizie domestiche: pulendo cioè con i loro vestiti il pavimento!)
Voce Narrante: La Mamma, tutta presa a preparare la cena, ma con un occhio vigile sui 2 gattini

Papà Ema, passando a quattro zampe davanti alla porta della cucina: “MMMMIIIAAAOOO, MIIIIAOOO… Allora, sei contento Piccolo Furfante che sabato vengono a trovarti le tue amichette?”
Piccolo Furfante, a gattoni, cercando di stare dietro al Papà: “MMMIIIAAOOO… Siiii!!! Bimbe ‘desso!!”
Papà Ema: “MIIIAOOO… no, non vengono adesso. Ti vengono a trovare sabato per la festa di Halloween! Così potrete giocare insieme”
Piccolo Furfante: “SI SI… gioco ‘nsieme!”
Papà Ema, con lo sguardo da felino indagatore: “Ma le fai giocare con i tuoi giochini??”
Piccolo Furfante, sicuro di sé: “SI! SI! Tutti giochi!”
Papà Ema: “Proprio con tutti i giochi? Con i tuoi trenini le fai giocare?”
Piccolo Furfante: “SI! SI! Tutti ttttennini”
Papà Ema,con voce rassicurante: “E’ bello giocare insieme alle tue amichette, vero? Anche se non ci sono maschietti, è bello lo stesso giocare con le femminucce?”
Piccolo Furfante, tutto contento: “Si bello con ‘Momucce!!!”
Papà Ema: “Si, è bello giocare con le Femminucce!” – “Ma le fai entrare nella tua casetta? (N.B. Casetta di plastica a grandezza bimbo, posta al centro del corridoio e di cui Piccolo Furfante è molto geloso!)
Piccolo Furfante, trasognante: “SI! SI! ‘Momucce dentro a MIA casetta!!”
Papà Ema avvicinando a sé Piccolo Furfante, con tono serio, pronto a rendere partecipe il suo pargoletto di un intimo segreto: “Ricordati le mie parole… una volta che le fai entrare in casa tua, le ‘Momucce non se ne vanno più! All’inizio è bello, ma poi la cosa si fa dura!!”
Piccolo Furfante: “Dura, dura, dura, dura…”
Segue sospiro di Papà Ema e la voce accigliata della Mamma: “MASCHIETTIII è pronta la pappa. Di corsa a lavare le mani!”

“Oh, say can you see, by the dawn's early light...” ovvero “Ooobba’aa viiiinto!”

2008-11-05T04:52:00.000-08:00

Dopo un lungo sonno ristoratore, stamattina sono stata svegliata da strani rumori provenienti dal corridoio.
Nella camera nessuna traccia né di Piccolo Furfante né di Papà Ema. Così, mi sono rigirata nel letto, ho tirato ben su le coperte e mi sono detta: “Non è niente! Continua a dormire!”

I rumori però si sono ben presto intensificati, diventando più distinti: risate, passi e una strana canzoncina in sottofondo.

Incuriosita sono balzata fuori dal letto e, uscita dalla stanza, sono stata accolta da una visione onirica: Papà Ema e Piccolo Furfante che saltellavano per casa, cantando ad unisono “Obama ha vinto! Obama è il nostro presidente!”

Dopo 5 secondi di stordimento in cui strani pensieri mi si sono materializzati nella mia mente (“Sto ancora sognando!” “Hanno bevuto ENTRAMBI!!!” – “Papà e Piccolo Furfante hanno la febbre e sono in preda al delirio!” e la variante “Papà e Piccolo Furfante sono stati morsi da una tarantola e non riescono a stare fermi!”- …), ho realizzato che i 2 stavano festeggiando la vittoria di Obama!

Rassicurata di non avere a che fare con dei pazzi/malati/drogati, aggiornata sui fatti del giorno e contenta anch’io di avere un nuovo Presidente, mi sono unita al coro e sono corsa a scolarmi la mia bella tazza di caffè Starbucks (e che cavolo!”).

Piccolo Furfante ha continuato a canticchiare ancora per un bel po’ (“Oooba’aaa viiiinto!”) e, non soddisfatto, ha voluto rendere partecipe la sua Tata della grande novità: invece del solito CIAO, la povera Tata è stata salutata con un bel “Oooba’aaa Pesidenne!”…

Che dire… un vero americano!!!!

“Di Maschietti e ‘Momucce” ovvero: “Come un maschiaccio cambia la vita di una mamma!”

2008-11-03T05:39:00.000-08:00

E’ da un paio di settimane che Piccolo Furfante afferma con convinzione di essere una ‘Momuccia (Femminuccia), colpevole anche il fatto che tutti i suoi amici sono bambine e lui si ritrova perso in mezzo a chiacchiere di donnette in erba, gonnelline “fru fru”, bambole e fiocchetti in testa. (“Ne godrà appieno quando sarà più grande!” predice compiaciuto Papà Ema).

Durante una notte insonne, trattenendo a stento le risate (per non svegliare tutti i dormienti), ho pensato a quanto del Maschietto abbia già il mio Piccolo Furfante e come questo abbia influenzato la mia vita di mamma.

Ecco qui un elenco di cose che la mamma di un Maschietto deve aspettarsi:

1) Utilizzerete abitualmente frasi del tipo “Sceeeeendi subito dalla libreria!”, “Quante volte ti ho detto che non ci si tuffa a faccia in giù dal divano!”, “Non si sta in piedi sul tavolooooo della cucina!”, “Sei rimasto ANCORA incastrato sotto il letto!!!”, “Gli scaffali non sono fatti per appendercisi sopra, cribbio!!”

2) Se risulterà un appassionato di Thomas & Friends (alias Trenino Thomas), la Mamma conoscerà a memoria, una per una, il nome delle singole locomotive, i colori delle loro carrozzerie, le funzioni, le varianti e ogni singola storia ad esse collegata. La vostra memoria ne beneficerà, il vostro portafoglio meno!

3) Riconoscerete dal rumore del motore ogni singolo mezzo di trasporto esistente al mondo, anche quelli di cui non avevate mai sospettato l’esistenza. Saprete distinguere senza problemi ad una distanza di 20 km un’autobotte da una macchina per il lavaggio strade, una ruspa da una asfaltatrice. Diventerete così abili da poter partecipare ad un quiz televisivo o essere assunte da una concessionaria di mezzi pesanti!! In ogni caso questa vostra capacità potrebbe diventare remunerativa!!!

4) Conoscerete alla perfezione ogni singolo lavoro in corso lungo il tragitto che percorrerete abitualmente con il Pargoletto, per poterlo intrattenere alla vista di gru che sollevano enormi blocchi di cemento, escavatrici che sventrano il vostro amato parco, asfaltatrici che bloccano la circolazione causando chilometriche code. Sarete più aggiornate dell’Infotraffic. Non sottovalutate questa vostra nuova competenza: potrete guadagnare un po’ di soldi facendovi assumere a ISORADIO.

5) Utilizzerete con il vostro figlioletto ogni sorta di mezzo di trasporto a patto che
- Abbia delle ruote
- Abbia un motore
- Abbia un motore molto potente e rumoroso
- Produca dei forti movimenti sussultori o ondulatori
- Sia dotato di una finestra/finestrino per poter salutare la gente per strada
Fanno per voi treni (anche a vapore), tram, bus, funicolari, Ape car, trattori…

6) Rimarrete sorprese nel constatare che in un prato fiorito, raccoglierà per voi solo trifogli o erbacce velenose, lasciando i numerosi fiori (belli e colorati) lì dove Madre Natura li ha posti. Vi meraviglierà comunque il fatto che sarete felicissime di questo regalo e nessun mazzo di fiori prima di questo vi sembrerà così bello!!!!

… Continua…

“Halloween e il Fungo magico” ovvero “Come ti “smonto” la mamma!”

2008-11-01T06:57:00.000-07:00

Luogo: Pomeriggio piovoso, Mamma e Piccolo Furfante sono un po’ annoiati e hanno tanta voglia di divertirsi.

Premessa: La Mamma per rallegrare un po’ il pomeriggio passato in casa ed iniziare i preparativi della festa di Halloween che si terrà settimana prossima (al rientro di papà Ema) decide di giocare al gioco dei travestimenti.
In un grande cestone ha accumulato tanti vestiti da indossare per poter giocare un po’ con la fantasia: c’è un vestito da cane,il cappello di zorro, le orecchie da Easter Bunny, un cappello da strega e le orecchie di Minnie…

La Mamma è agghindata con un cappello e delle alette da fatina color rosa confetto ed impugna una bacchetta magica. Svolazza leggiadra (come un elefante in tutù) per tutta la casa.
Piccolo Furfante è vestito da dinosauro con un costume verde a pallini gialli fosforescenti e lancia terrificanti urla per rivendicare il proprio territorio

La Mamma sventolando la sua bella bacchetta pronuncia (con un certo compiacimento) le parole magiche: “Ora la tua Fata Madrina ti trasformerà in qualsiasi cosa tu voglia!” Segue assolo sul tema di “Salacadula…”
Piccolo Furfante guarda esterefatto la Mamma ed esclama perplesso: “Mamma no ‘tina (Fatina), FUNGO!”
La Mamma dà un’occhiata al suo travestimento, nel dubbio di aver sbagliato costume, e forte delle sue conoscenze in materia (Un fungo non porta certo un cappello rosa a stelline argentate e delle ali trasparenti !!) afferma: “No tesoro, la Mamma è proprio una Fatina. Guarda qua: ha le alette rosa, il cappello fatato e la bacchetta magica!”
Piccolo Furfante contro ogni evidenza: “NO! Mamma FUNGOOOO!”
La Mamma è visibilmente contrariata e decide di accrescere le competenze di suo figlio. Pensa, infatti, tra sè: “Se gliela dò vinta, crescerà pensando che i funghi si vestono da fatine! A scuola sarà additato come “il bambino che pensava che le fate erano dei funghi!” Giammai!
Presa dalla crociata educativa, la Mamma afferra il libro "100 e 1 favola" e va, sicura, al racconto di Cenerentola. Poco dopo esclama soddisfatta, sventolando sotto gli occhi del figlioletto l’immagine della Fata Madrina: “Vedi tesoro, questa è la Fata Madrina di Cenerentola, quella che esaudisce tutti i suoi desideri! Osservala bene, attentamente: ha due alette, il cappello e la bacchetta magica come la tua Mamma. Quindi la mamma non è vestita da fungo, ma da FATA MADRINA!!”
La Mamma si congratula con se stessa: spiegazione chiara, lineare e con tanto di dati oggettivi (immagine della Fata dimensioni 10x15 cm). Certo, non è così in sovrappeso come la Fata Madrina di Cenerentola, ma ha quei 2/3 chili in più che le vengono in aiuto.
Piccolo Furfante, guarda il disegno, scruta la mamma e afferma con tranquillità serafica: “Mamma no ‘tina, FUNGO!”
La Mamma ora ha due possibilità:
OPZIONE 1: incaponirsi ed iniziare una discussione snervante che sa già persa in partenza: è conscia,infatti, che NON riuscirà MAI a far cambiare idea al suo amato figlioletto!
OPZIONE 2: accontentarlo, nella consapevolezza che l’essere additati come “il bambino che pensava che le fate erano dei funghi” non è poi così male. Poteva andare anche peggio!!

La Mamma sceglie, vigliaccamente, la seconda opzione: “OK, Tesoro! Ora il tuo FUNGO MAGICO ti trasformerà in qualsiasi cosa tu voglia!” Segue assolo sul tema di “Salacadula…”

“Storie di ordinaria follia”… ovvero: “Forse il buon giorno non si vede dal mattino”

2008-10-30T08:53:00.000-07:00

Oggi Piccolo Furfante ha fatto una buona nottata e si è svegliato ad un orario umano.
La Mamma ha gridato subito al miracolo e ha ringraziato le favorevoli congiunzioni astrali che lo hanno permesso.
Così stamani il primo pensiero razionale della Mamma è stato: “Il buon giorno si vede dal mattino!”

Stava ancora finendo di pronunciare l’ultima sillaba di questa proverbiale frase, quando è stata interrotta da strani scricchioli. In un nanosecondo è balzata fuori dal letto, giusto in tempo per salvare il figlioletto intento a uscire dal suo lettino … di testa, volendo sperimentare un triplo avvitamento con torsione del busto all’indietro.

Salvato dall’agilità della Mamma ( e da una buona dose di fortuna) e sollevati entrambi per lo scampato pericolo, i due hanno iniziato allegri la loro giornata.
Il gesto eroico della Mamma (sempre pronta a difendere il suo piccolo dalle difficoltà della vita e dalla forza di gravità!) ha avuto inoltre delle conseguenze positive: ha fatto salire la di Lei autostima così come il suo ottimismo, facendole riaffermare con fiducia:“Il buon giorno si vede dal mattino!”

Il buon umore di Piccolo Furfante, unito alle giuste ore di sonno della Mamma, ha reso la colazione un momento idilliaco (Quelle viste negli spot del Mulino Bianco al confronto sembrano scene da film dell’orrore!).
Stamattina le coccole, canzoncine e tenerezze profuse sono state così melense da far venire la carie a chiunque.

Anche la vestizione, di solito subita da Piccolo Furfante come un interrogatorio dell’Inquisizione, è stata a dir poco poetica: “Ciccio (Nome che si dà Piccolo Furfante parlando di sé) bello! Mamy bella! Basssio basssio bassssio (bacio bacio bacio). ‘ncoa, ‘ncoa, ‘ncoa (ancora, ancora, ancora)”

Così Mamma e Piccolo Furfante, pronti per andare a Scuolina, scendono gioiosi le scale, saltellano e canticchiano (“Il buon giorno si vede dal mattino!”), fregandosene della pioggia che sta allagando il cortile, ormai trasformato in un lago artificiale in tracimazione.

Ma ecco in agguato…………l’ addetto al ritiro delle Rubriche telefoniche!!!
Piccolo Furfante, che da giorni gioca con il pacco da ritirare posto all’ingresso, vede l’incaricato e lancia un urlo che fa tremare i vetri di tutto il condominio: “NOOOOOOOOOO, TUTTI LIBRIIII MIIIIIIIII!”.
L’ultima rampa di scale viene fatta alla velocità della luce, stile Superman: Piccolo Furfante si è lanciato alla difesa delle SUE rubriche contro il malvagio incaricato!!
Chi vincerà questa battaglia???
La Mamma, naturalmente (!!!) che si carica sulle spalle il Paladino della Giustizia (alias Piccolo Furfante) e lo ficca senza troppi riguardi in macchina.

Un bel po’ di capricci dopo, Mamma e Figlioletto si ritrovano in coda diretti alla Scuolina.
Dallo specchietto retrovisore la Mamma guarda Piccolo Furfante che non sembra contrariato per l’accaduto e ride contento, ascoltando la canzone di Saetta.
Un bel sospiro e l’ennesimo pensiero profondo di questa giornata: “Forse il buon giorno NON si vede dal mattino”

Piove, piove… la gatta non si muove… Ovvero “Un giornata tipo nella nostra piovosa cittadina”

2008-10-29T09:17:00.000-07:00

E beata la gatta che non si muove…
Sarebbe piaciuto anche a me starmene tutto il giorno sotto le coperte a leggere un bel libro, sorseggiando una tazzina di cioccolata calda. Con ‘sto tempo da lupi!

E invece eccomi qui presa in mille e una cosa.

La mia giornata è iniziata alle 6.23 quando Piccolo Furfante ha deciso che era ora di alzarsi. (Vigliacco: si sveglia presto solo quando Papà Ema è via per lavoro!!)

Dopo 10 minuti buoni di coccole, ricatti e ninna nanne, finalmente decide di richiudere gli occhi e dormire (LUI) fino alle 8.00, mentre IO, ormai irrimediabilmente sveglia, fisso il soffitto e ascolto la pioggia cadere. Un mio minimo movimento, anche impercettibile, risveglierebbe Piccolo Furfante e quindi è meglio respirare piano, fissare il nulla e canticchiare la famosa canzoncina “piove, piove, la gatta non si muove…”

Quando si sveglia Piccolo Furfante è attivo in 10 nanosecondi e in 10 minuti netti è “collazionato” (si è ingurgitato cioè 300 ml di latte freddo (GUAI SCALDARLO!!), 2 biscotti e un pezzo di pane), ha ridotto la cucina in una discarica pubblica, si è vestito in qualche modo e cerca di pettinarsi per uscire. Il tutto accompagnato da un dolce sottofondo di lamentele (“MAMMAAA, latte scooootttaaa), mugugni (“tataatatata…” ) e racconti incomprensibili della nottata appena trascorsa (“treno, zio marcy, lupo buono..”). La mamma ci mette un po’ a carburare (ecco perché di solito ci pensa Papà Ema!), ma oggi, vista l’assenza del papà, deve essere attiva e pimpante in men che no si dica!

Così alle 8.15 mamma e Piccolo Furfante sono già fuori di casa diretti verso la “scuolina” (leggi: NIDO) e la scelta si fa ardua: automobile o canoa?
Piove talmente tanto che l’idea di salire in auto, mettere in moto, fare tutto il tragitto accompagnata dal rumore dei tergicristalli (Gnip, Gnip, Gnip…), cercare di spannare il vetro appannato mettendo il riscaldamento a manetta, mi deprime!
Forse prendere la canoa di Papà Ema chiusa in garage non sarebbe una cattiva idea?
Ed ecco che improvvisamente ricomincio, senza accorgermene, a cantare quella fastidiosa canzoncina “Piove, piove, la gatta non si muove…”

OK! Coraggio: saliamo in macchina e …
domani è un altro giorno……… di pioggia!!

P.S.
Questo breve racconto lo dedico a Papà Ema, beatamente al caldo sotto il sole californiano!! E non dire che stai lavorando?????!!!

"C'era una volta..." ovvero "Come ti boicotto un racconto"

2008-10-28T07:14:00.000-07:00

Luogo: Stanza del Piccolo Furfante Alex, luci soffuse, tepore diffuso

Ore: pre-nanna serale (21.30 circa)

Protagonisti: Papà Ema, Piccolo Furfante e Cappuccetto Rosso

Voce narrante: la mamma, che ascoltava con l’interfono tutta la vicenda

Premessa: Papà Ema coglie l’occasione (finalmente una sera che è a casa ad un orario umano!), di mettere lui a nanna Piccolo Furfante, raccontandogli una delle sue storie preferite (Cappuccetto Rosso, appunto)
Piccolo Furfante è già lavato e “pigiamato” (infilato a forza nel suo pigiama), sdraiato nel suo lettino ed in attesa del racconto.

Papà Ema attacca con l’intro: “C’era una volta una bambina di nome…”

Piccolo Furfante: “Ciccio!” (N.B. Ciccio è il nomignolo che affibiamo a Piccolo Furfante quando fa qualche monellata)

Papà Ema: “No…Capuccetto Rosso”

Piccolo Furfante:“No, no! Ciccio”

Papà Ema: “ Va bene: Ciccio Capuccetto Rosso!”

Papà Ema continua per niente scoraggiato: “Un giorno la mamma di Ciccio Capuccetto Rosso le chiede di andare dalla nonna che è tanto malata e che non può andare…”

Piccolo Furfante: “…sull’aereo” (la nonna di Piccolo Furfante è appena stata in vacanza!)

Papà Ema: “No: non può andare… a trovarle perché malata!”

Piccolo Furfante, per nulla convinto: “Aaaaahhh”

Papà Ema: “La mamma di Ciccio Capuccetto Rosso prepara un cestino da portare alla nonna pieno di…”

Piccolo Furfante: “Niente!”

Papà Ema: “No! Di cose buone da mangiare!”

Piccolo Furfante tutto arrabbiato: No! Niente, niente, niente!”

Papà Ema, per non far scatenare crisi isteriche, accondiscende: “Ok… era un cestino vuoto, senza niente dentro!”

Piccolo Furfante tutto soddisfatto: “si… niente niente niente ‘entro!”

Papà Ema continua il racconto: “La mamma raccomanda a Ciccio Capuccetto Rosso di non andare nel bosco, ma di seguire il sentiero…”

Piccolo Furfante: “bosco si si … sentiero No! Bosco, bosco..”

Papà Ema, preoccupato per l’evolversi della storia: “Si Ciccio Capuccetto Rosso poi va nel bosco, ma la mamma non vuole perché è pericoloso, c’è il lupo cattivo!”

Urlo straziante di Piccolo Furfante: “Noooooo!! Lupo buono buono!! No brutto !”

Papà Ema, ormai contrariato: “Il lupo è cattivo, infatti poi si mangia sua nonna!”

Piccolo Furfante preoccupatissimo: “No lupo non mangia MIA nonna!!!”

Papà Ema: “Il lupo non mangia TUA nonna, ma la SUA!”

Piccolo Furfante in lacrime:” No, MIA nonna no!! MIA nonna no!!”

Papà Ema esasperato: “ Va bene, ho capito: ti racconto la storia del pesciolino Nemo stasera.”

FINE... mentre la mamma se la ride!

Belle Persone

2008-10-17T23:42:00.000-07:00

Venerdì sono andata alla presentazione del libro pubblicato da una mia cara amica nonché insegnante di Yoga pre-Alex. Ci siamo riabbracciate dopo tanto tempo e ho rivissuto, in un attimo, tutti i momenti condivisi insieme: i progetti, i sogni, le risate, i momenti di sconforto, le battute…
Presa dalla marea di emozioni che mi ha sommerso, ho seguito poco le sue parole e mi sono persa nei miei mille pensieri. Uno tra tutti: quante “Belle Persone” hanno fatto e fanno parte della mia vita! Volti, immagini ed eventi che si sono riaffacciati prepotentemente alla mente. Una stretta alla gola e tanto calore nel cuore.
Definire cosa intendo per “Belle Persone” non è facile, eppure non trovo espressione più adatta di questa. Tutte diverse tra loro per carattere, esperienze e modo di porsi, hanno in comune però la capacità di aver saputo illuminare con la loro luce la mia vita, di averla arricchita di sapore, di averla spinta in direzioni inaspettate. Penso alla coraggiosa Liz, sola a San Francisco, alla creativa Anne sempre in cerca di un nido, a Paoletta coerente e tranquilla, all’energetica Luisa, pronta sempre ad incoraggiare e a mio marito, la mia roccia (contro cui spesso mi infrango e in cui, ancora più spesso, trovo rifugio)…
Questo discorso sembra un po’ banale, ma oggi volevo condividere questa piacevole sensazione che mi invade: l’impressione che tutti questi incontri non siano stati solo frutto del caso e che ognuno di essi mi ha portato esattamente qui dove sono ora.
Volevo quindi ringraziare tutte loro perché troppo presa dagli eventi, troppo indaffarata nelle mie preoccupazioni quotidiane spesso dimentico quelli che mi stanno intorno.
Chissà poi se qualcuna di queste persone “speciali” è cosciente di essere stata così importante per me?